眉
#1
【眉眉儿】原创
笔下无字。我几乎已记不起2003的初始。无字，也无笔，手在键盘上停留已久，却真的什么也敲不出来。
今年此时，我飞过沧海，在海的另一端。
或者什么也不该留下，就象有人说我，爱写字的人总要想那么多吗？其实是反的，因为思考太多于是文字成了一种表达的方式。并且只为表达出来，谁看又或不看都不重要。
我选择了坐船，我想要一种慢慢接近让我来感觉。于是那个黑夜，望着这个城市的灯火，这个陌生的岛，给我怎么样的盼望。
因为有海隔着，“家”便成了一个好遥远的地方，想着不站在同一块大陆上，脚下的土地不能延伸到亲人地方，有时候就疼得想哭。
这半年来，很少提爱情。一直以为自己是不在乎了，不重要了。然而有一天和一个比我小的男孩闲聊时，他却一语道破：“你现在根本不敢去接触爱情！”
我思考过这句话，我想是真的，我可以在网络或者一些不可能的感情上玩一下自己痛楚的甜蜜的感觉。真的有谁真真实实地站在我面前，我总是忍不住抗拒，忍不住想逃。总有感觉自己是一只情怯的狐狸，每当有人接近我，我便躲藏起来，我能清晰地想象自己把自己包裹得严严实实，还将我的尾巴收好，不愿让别人看破一丁点。
看得太明白了，明白得让人害怕。
原来，恋爱和结婚都是需要冲动的。
我什么都明白的理性与我有一点儿委屈就不甘心的感性常常打架，打得自己筋疲力尽，也打得关爱的眼神再也没有耐心。
于是，干脆走得好远。将感情尘封，过着自以为从此不要爱情的生活。
其实真的不想聊爱情这个话题了。我失去了面对的勇气，怕了那种付出后又擦身而过千般纠缠的心结。 或者内心是渴望着的，但是又能聊出什么来呢？
不聊。
总有人问为什么来海南，我只能回答，其实真的没有什么原因，我在找一种我想要的生活，别人又问，你想要的是什么的生活？
上半年没离家时，我记得和一个女友喝着菊花茶，坐在茶座的窗前，看着屋檐下红红的红笼，我告诉她，我已经不知道我生存的意义了，这个世界上我不是任何一个人生命中最重要的，我也不知道我想要的是一种什么样的生活。如果知道，我还可以去努力，却创造那样的生活，可是我已经不知道我想要的生活了。
非典的时候，看着那些报道常常能赚取我的眼泪。于是有想法要去做义工，一方面可以帮助别人，第二方面如果我有什么不测，也没有什么人失去我就不行。那时的我，是有一种潜意识能有一种意外结束我的生命的，我不能选择自己结束，不能伤了家人的心，让他们自责如何没有进入我的心灵陪伴我。或者也是没有勇气吧，而如果是意外，就可以说成是冥冥中注定的。
我终于又出来了，我去找一种我想要的生活，但是我不知道我想要的生活是什么，只能去试，去寻觅，去一个地方又一个地方的换着落点。
或者慢慢成长，也或者是慢慢坚强，我的心态越来越平和。海南或者是个不太有文化、不太有品位也不够另类的地方。我却逐渐喜欢上了那种车水马龙中慢悠悠的生活。海口这个城市或者有太多太多我不欣赏的事物，但那又如何，我只是喜欢这种简单的生活气息。
我不知道这种喜欢会持续多久。但是，目前我还没有另一个目的地。
其实还是有很多记得的时刻。
记得自己大年初一躲在被子里听手机不停的短消息在响。记得自己半夜三更坐在马路旁边的花台上哭着给朋友打电话。记得出家门时父亲不再挺拔的身影。记得踏上海岛后看到大哥等待身影的心里的温暖。记得百合对春雨的跟贴说：“放心吧这里有我呢！”。也记得姐姐家的女儿在电话里总是问小姨你在哪。记得刚上岛时遇到的那个台风夜，记得在龙华路天桥上回头惊见彩虹的悸动。记得初识不久的朋友捧来的鲜花，记得痛哭时扑在朋友怀里时那双轻拍的手。记得田野上的舞蹈，记得那样我怎样低着头任感动感激的泪水滴在草丛中。。。
记得我曾背着伞飞在大东海的上空，我那样惊喜地看自己飞起来，不断地升高，海和天在世界的尽头连成一片绚丽五彩的蓝，我尝试着张开双臂，闭上眼睛，听见风在耳边呼呼而过，我惊喜地在笑，一个人在那样的世界里咯咯地笑，那是我一个人的宽阔自由的世界，安静得只有风声和我的笑声。
好想那个时候能有个电话，让我打给环儿，告诉她我在飞、我可以飞了，却又黯然神伤，我怎么样飞过这漫无尽头的海，这片海如此的宽阔。
或者，我的心里也有这样一片海吧，我还不能飞过，无法跨越有些事物，有些犹豫，有些忧伤，有些胆怯。
但我想我应该已经看到了生活的方向就在彼岸，我正在努力飞过。
谨以以上文字留下2003印记。
[ 本贴由 眉眉 于 03-12-30 16:12 最后编辑 ]
