天边流云：能上头像了！

广州某公司规定上班时间，男的要打胎，女的不许穿裤子。

男的要打Tie(l领带），女的不许穿裤子（只能穿裙子）。

哈哈

> A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an > animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at > first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say > the following: > > "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come > once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee > twice. Then I come one lasta time." > > "You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. > "In this country....we don't speak aloud in pubic places about our sex > lives..." > > "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a > justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'." > > ~~

一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？ No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室， 关切的问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力的摇摇头， 王小丫接着说： "给你三个备选答案吧！A）肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！" 病人咬了咬牙，说："A"，王小丫迷人一笑接道："你确定吗？ 你还可以打一个求助电话"。 病人狂吐血道："我要打给我父亲！" "那好，你们的交流时间只有30秒" "爸，我不行了，快换医院。。。。。。" No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情， 说："现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关"， 接着一个直拳击向伤者面门。 No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体， 对全体护士动情的说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个 多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那， 多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……" 倪萍擦了擦眼泪接对病人道："请您对家里的亲人说上一句话吧！ 表达一下此时此刻的心情！"（全体护士含泪鼓掌中）， 病人艰难的张开嘴："妈的，我没救了！" No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道： "这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒， 具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……", 一位护士提醒道："韩大夫，他的胸口在流血耶！" 韩瞪了她一眼接着说："病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；" （全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务： "1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击； 3号，负责给病人缝合；病人（？？？？）， 负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；" ！病人哭道："俺命苦呀！打麻药都得自己动手"。 No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说： "全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋， 还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样， 那是因为他被汽车撞过了"，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合 伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎的真好"。 病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"

有个女孩问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我不帅！" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："你撒谎！ >> > >> > >> > >> > 　　女孩再次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我帅！" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："你一点都不谦虚！ >> > >> > >> > >> > 　　女孩第三次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我...我...我不知道......" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："你白痴啊你！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第四次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："你看着办吧。" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："没主见啊你！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第五次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："有时候帅，有时候不帅" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："变态啊你！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第六次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："打死我也不说" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："地下党啊你！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第七次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："你说帅就帅，你说不帅就不帅。。" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤的说："靠！　你是猪呀....." >> > >> > >> > >> > 　　女孩第八次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："你想打我左脸还是右脸？" >> > >> > 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："我两边都想打！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第九次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："别打了，我受不了啦" >> > >> > 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："一点都经不起考验" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第十次问我"你帅吗？" >> > >> > 　　我无语 >> > >> > 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤的说"帅你就拽啊" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第十一次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我已经死了" >> > >> > 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："这个世界清净了" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第十二次问我"你帅吗？" >> > >> > 　　沉默中... >> > >> > 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤的说"你呀得快点说！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第十三次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："都爱上我了还问" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："好久没打，手不舒服了" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第十四次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："如果再打就真的不帅了" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她高兴地说："呀!打了还是这样帅" >> > >> > >> > >> > 　　女孩十五次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："你还打呀 ，我的脸已经不疼了。你的手不疼么？" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她高兴地说："我的手也不疼了" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XX+1次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："该我问你了,你漂亮吗？" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："反了，你！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XX+2次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："小明过来告诉你妈" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："还想带坏了孩子！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第二十二次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："小心我抽你！！！" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："敢这样和我说话！给我跪下！！！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XX+3次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："联合国秘书长说要我签名" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："都这个年纪了，你以为你还在追求我啊" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XXX次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："要打就打吧..." >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："你还没有回答我,等一下再来问你!" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XXX+1次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我丑陋无比" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："你是说我没有眼光啦?" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XXX+2次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我给你买冰淇淋." >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："明明知道我更喜欢巧克力!" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XXXX次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："今天天气不错，呵呵" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："一问到这个问题就转移话题！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩第XXXX+1次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："555555，别打了，我爱你！" >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："考！你以为你是周星驰？" >> > >> > >> > >> > 　　女孩XXXX+2次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛..." >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："靠！他们怎么能生出你这样子的儿子啊！" >> > >> > >> > >> > 　　女孩再次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："你她妈的怎么这么烦啊?" >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她气愤地说："敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手 指 印!" >> > >> > >> > >> > 　　女孩再再次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我闪..." >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她得意地说："你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?" >> > >> > >> > >> > 　　女孩再再再次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："我喜欢温柔的女孩..." >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她狠狠地说："由不得你作主!" >> > >> > >> > >> > 　　女孩再再再次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！..." >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她狠狠地说："是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!" >> > >> > >> > >> > 　　女孩再再再再次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："英雄啊！你放过我吧！ >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她狠狠地说："放过你？你给我一个不杀你的理由!" >> > >> > >> > >> > 　　女孩再再再再再次问我："你帅吗？" >> > >> > 　　我说："再打我要还手了？ >> > >> > 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 >> > >> > 　　她狠狠地说："不服管了是不是？"

不允许吃自带食物 两个律师走进一家餐厅，找了张桌子坐下，分别要了饮料之后，便各自 打开公文包拿出汉堡包吃了起来。 “对不起，这里不允许顾客吃自己带的食物。”老板看见后走过去礼貌 地劝阻道。“为什么不许？”两个律师齐声问道。 “这是我们这儿的规定。”老板解释道。 两个律师彼此对看了一眼，无可奈何地耸了耸肩，说道：“那好吧，就 按你们这儿的规矩办。”于是很不情愿地交换了手中的汉堡包，接着吃了 起来。 小儿麻痹 有一次在日本的地下铁中,有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一 头.此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来, 不但从後头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离. 小儿麻痹的乘客不想 理他,仍旧依自己的步伐前进年轻人索性超前他,然後再放慢步调等他赶上来. 此时,一位穿着西装打领带理平头,看似日本黑社会分子的男子从後头奔来,一脚 踢在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂: "人家小儿麻痹已经很可怜了,你还学人家!" 接 着拳头如雨点下...... 而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进... 我刚撞死了那头猪 一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈， 散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克 林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才 发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回 来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。 “你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄， 他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。 “上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。 司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

哈哈，好玩，偶觉得“帅不帅的那个好笑”。帅也不行，不帅也不行。。 说也不行，不说也不行。。 难！