老公，就是那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
老公，就是那个看到你为减肥，将刚吃的食物到卫生间吐得翻江倒海、泪流满面而
跟你发怒的“火爆男人” 。
老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。
老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。
老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。
老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人” 。
老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。
老公，就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人” 。
老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人” 。
老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人” 。
老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人” 。
女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。
老公，就是那个一向吝啬的你，舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。
老公，就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。
老公，就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你，变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。
老公，就是那个让你为了他爱吃的菜想一整天夜晚还失眠的男人。
老公，就是那个平生第一次打了你后又心痛得落泪，而你依旧还愿意跟他过、继续为他做饭的男人。
老公，就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心，却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的男人。
老公，就是那个你不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。
老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
老公，就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴，出差后让你掰着指头数归期的男人。
老公，就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪，看到他多吃一碗饭而开心的男人。
老公，就是那个让在家烧饭你看到天外下了雨，而丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。
女人，记住：老公，就是那个你舍不得给亏他吃的男人。
漂亮的女人们都嫁给了谁？
“孩子是自己的好，老婆是别人的好”是男人的一个普遍心理，而且一般来说，后一个结论在男人的心目中的烙印更深，正在恋爱的男生埋怨怎么漂亮的女孩自己一个也遇不到，以至于期待中的浪漫感觉大大折扣，成家立业的男人看着别人的老婆一个个风姿卓越，就是让自己摊上了个黄脸婆，郁闷加无奈，为什么会这样呢？可能有以下原因：
一、美女的比例是一定的。
但由于美女产生的光环效应，会在感觉上加大美女的比例。就像买彩票，统计上一说，每年产生的百万富翁都是几百上千，实际上和购买彩票的人相比，还是一个小概率事件，但感觉上却好像中奖很容易一样。所以遇不到美女是正常的，一般情况下遇到的概率还真是不高。
二、距离产生美。
没有密切关系的女人，你也只是能远远看看，而难得有机会近距离接触，这种空间和心里的距离，会让你忽视她的缺点而关注她吸引人的地方，从而感觉很美，而真正变成你生活中的一部分之后，一个真实完整的女人整天在你面前晃动，美丽就逐渐变成了普通。
三、女人的内外有别。
大部分男人看到的自己的女人都是真实的一面，因为很少有女人在家还精心维持自己的形象，而更可能是穿着拖鞋，穿着睡衣，头发蓬乱，吃着瓜子，歪在沙发上看电视打发时光，特别是新婚的激情过后。女人当然有自己的理由：在外边给别人装了一天，在自己家还不放松放松？而你看到的外面的女人，却无不是全副武装，从头到脚，从眉毛到牙齿。当然这得感谢化妆品的功劳。
四、漂亮和金钱的交换。
男人爱漂亮，但是漂亮的女人却不想把自己的资本白白浪费，无不幻想着能够得到等值的金钱，所以总的趋势是，漂亮的女人都在向金钱聚集的地方靠拢，钱包干瘪的普通男人，最好还是阿Q一点：别人出钱养着让咱看，咱就知足吧。
五、新鲜可以折合成一定比例的漂亮。
男人求新求异的心理可能在对待女人上发挥的最彻底，一样的女人，随着新鲜度的下降在男人的眼里的漂亮程度也在等比例的(如果不是幅度更大的话)降低，也许这就是为什么在男人的感觉里会“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着……”虽然现在理论上不允许了，但道理上还是古今同理的。
六、漂亮的女人不好养。
虽然大部分的男人都幻想有一个漂亮的妻子，但是真是一个漂亮性感的女人在你面前，可能大部分男人反而会退缩，想想以后的担惊受怕，不定什么时候绿帽降临，惹来一些麻烦,少活几年都有可能———所以就退却。没有娶上漂亮的女人做老婆，说不定还得把这个责任归咎于男人的胆怯。
女友特爱吃水果，一次和女友往家走，女友非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。女友回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语某日来了兴致，和女友大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从 “皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沫纷飞，女友一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
我有一个朋友家的房子很气派，朋友们在一起聊天说起房子，这个朋友便说：“我家的房子如果搬到市中心，房价得翻五倍，要是搬到西海岸那就……”没等他说完，另一位说：“要是搬到西海岸，那就是非法建筑，给你拆了！”
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑，问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么 ？”，我说：“我兴（姓）奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了
教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”，表弟点 了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”，我问：“为什么？”，他说：“之所以我笨， 是因为我居然看不出来你比我更笨！”
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”
一天老妈晚饭做的汤，芡勾多了有点像糨糊，老爸嫌汤太干，老妈说：“你要是嫌干就兑点儿水。”，老爸说：“兑的水能一样嘛？！”，老妈说：“那怎么不一样？不都是水吗？”，老爸就 有点生气了说：“那以后咱家别做汤了，就从水管子接，拧出来就能喝，多好！！”，老妈半天无语……
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人” 。
老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。
男朋友这么做还差不多，老公？报怀疑态度！
不过我还没有结婚……吼吼～～～～～
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号号 于 04-12-14 15:15 写道：
老公，就是那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
老公，就是那个看到你为减肥，将刚吃的食物到卫生间吐得翻江倒海、泪流满面而
跟你发怒的“火爆男人” 。
老公，就是那 ...
那我就已这个条件去寻找好了~~~~~~~~~~~`::21:::21::D:D
安心 于 04-12-16 11:11 AM 写道：
那我就已这个条件去寻找好了~~~~~~~~~~~`::21:::21::D:D
安心MM，这样子……这样子……你会很难出阁吖::27:
[ 本贴由 猫猫 于 04-12-18 17:27 最后编辑 ]