写这篇文章的时候，我知道自己正在逐渐走向崩溃，但我不想停止，这渐渐崩溃的感觉让我迷恋。 除了渐渐崩溃的感觉，其他一切都很模糊，忽远忽近，仿佛进入了盲目漂浮的异次元空间，这种游离让我感到快乐，我厌倦了生活。 清纯的人不断丧失自己的价值，迷失在残忍的真实世界。纯洁的初恋在6年前无声无息的结束，静静地看着她笑，看着她闹，再无其他，那样的感觉真好。1年后小惠被父亲带着搬了家，消失，遗留了一些痛苦和孤独给我，品尝至今。用生命去爱，并不能阻止蓓蓓的离开，没有谁对，没有谁错。3次纯洁的恋情在现实的夹缝中鎏漓散碎，我不想灰心，我想保持美好的愿望，但我没做到。我陷入痛苦，有时候也会笑，但并不开心。 5年前，一个女人问我是不是玻璃，我苦笑着说不是，她通过抚摩我来验证，结果我是正确的，我的确不是玻璃，但诱惑就从那次抚摩开始。2个星期后，我们去旅馆做爱，第一次做，我很失望，高潮时的肉体快感，并没有减轻粘在心上痛苦，痛苦黏糊糊地粘着，刮不去，象一滩粘在墙上的鼻屎。再过几天，我开始怀念那种感觉，怀念那一刹那激烈的颤抖，我带她去旅馆，不说什么话，只有欲望和暂时的满足。暂时的满足居然让我感到了满足，我忘记了自己那些美好的愿望。和她之间并没有爱的成分，所以两三个月后，她因有了男朋友而拒绝我的邀请。我有些害怕，丝丝缕缕的快乐也逐渐离我远去。 决定考大学的时候，我知道我开始被生活捉弄，我并不想考，但父母喜欢。大学通知书来的时候，我并不开心。我不知道自己想要什么，似乎是真挚长久的爱情，又似乎是其他难以捉摸的东西。 高中毕业之后的那个暑假，一个女人邀请我去喝茶，我知道并非喝茶那么简单，但是我去了。女人膨胀的欲望让我很惊讶，还有我的欲望，一切都那么恶心。我知道自己正在堕落，但是当我一个人的时候，我发现堕落使我快乐，我会怀念那种堕落，没有感情，只为了享受和刺激，心不会疼痛，这就够了。 暑假的时候，我去找过那个婚姻不快乐的初中班主任，一个26岁的女人。那种不同的感受，让我忘记了所有的烦恼，我在堕落的道路上大步前进，不再为感情烦恼，所以我很快乐。 对大学并无兴趣的我，在大学里艰难跋涉着。听同学们说他们的爱情故事，很长久的、彼此很在乎的那种，我很感动，那是我渴望的。我决定去努力寻找属于自己的那一份，堕落的生活虽然无牵无挂，虽然会快乐，但心很空，那是在麻木的夹缝里挣扎的变态快乐，我想追求纯洁的东西。没有继续堕落的原因当然还有一个，我在进大学之后并不认识很多女生，堕落的机会不多。

3年的等待和寻觅，虽然漫长，我觉得值得，我为自己告别龌龊而开心，并坚持着，虽然毫无结果。 叶子是那种让人一眼难忘的人，在步行街看见她的时候，她穿了一身灰白色的衣服，是我喜欢的颜色。3年中，我没有心跳过，但看见叶子的时候，我捕捉到了自己初恋时的感觉，很洁净。叶子并不在长沙，这让我有点痛苦。我决定付出，把这些年积累起来没有付出的爱全部给她，既然遇到了，我不想错过，我知道这感觉是多么难得。我给她打长途电话，晚上陪她通宵上网，除了这些，我不知道自己还能做什么，但她似乎很感动，似乎满足于这些不实际的呵护。我说我爱你，但不知道目前能给你什么；她说什么都不用给我，只要你爱我就好。虽然网上有太多的欺骗，但不影响我为此快乐。 功课一直是我不喜欢的东西，所以我心安理得地旷课，白天睡觉，晚上跟她通宵聊天。 1年后，我去河北见她。她穿了一个有点发灰的T恤，她知道我喜欢那个颜色。拉着她的手在街上走，让我开心不已，多么熟悉的感觉，我终于又找到了，很清纯，平淡又带着些许激情。晚上她没有回家，说要陪我。我不知道清纯和龌龊的界限到底何在，是不是做就代表龌龊，不做就代表清纯。当她赤裸身子对着我的时候，我几乎有点恼火，我说你干什么，她说你泡我不是为了做？但我想珍惜她，虽然面对她娇好的身材时我六神无主。很多事情都很难缠，到底什么叫珍惜，是不是做了就表示不够珍惜？糊里糊涂中做了。看着她熟睡的样子，我想起了其他女人，她们之间到底有什么不同..... 当我准备努力去珍惜她的时候，当我认为终于找到了自己渴望已久的爱情的时候，当我认为我应该为她拼命付出的时候，她忽然消失了，消失于3天后的一个早晨，消失于我起床之前。 打电话给她的时候，她说只是在跟我一夜情，以后也不会再见我。从那时候起，我的精神似乎开始崩溃了，我渴望的东西，总是以完美的伪装出现，在当我欢天喜地的时候，它却暴露了真面目。 叶子离开之后，虽然很痛苦，但我没有绝望，这是生活给我开的一个玩笑，我相信爱情还会来的。 后来的一段时间，我已经无心去考虑爱情的问题了。学业没有完成，前途一片渺茫，找工作的时候不被当人看，到处遭受白眼。种种很现实的问题，我已经无处可逃，只能去面对。当我因为没钱而饿肚子的时候，我想到过死，人活着为了什么，为了等待衰老，等待死亡，当我老去的时候，我一定会回头看，但看到的一定是一路的坎坷，没有多少快乐。人生的痛苦远远大于所得到的快乐，很多人因此选择死亡。但我知道我不能死，虽然很向往，我不怀疑自己去死的勇气，但我担心家人在我死后的伤心，人活着，就必须考虑这么多。为了家人，我苟活着，象一具僵尸。 生活永远没有打算停止对我的捉弄，使我痛苦至极。 -------------------------------------------------------------------------------- 我选择了向着月亮升起的地方奔跑，我总相信月亮有一天会像太阳一样散发着热量，温暖着在黑夜里奔跑的灵魂。 我用苍白的手指，挖掘出埋在底层的白骨，用哭泣的声音，小心呵护着脆弱的灵魂！ 3 楼

走在街上，是夜晚，灯光昏暗，黑暗处似乎群魔乱舞，树枝在风中摆动，扭来扭去仿佛妖媚的女子。我没有仔细看那些树，低头走着自己的路，这一切都在另一个世界，不属于我。回家的路更加漆黑，邻居早已入睡，没有一丝光线。狗听见我的脚步声，惊讶地叫着。近了，前面就是我的家，冷清又有些须温暖，多少个夜晚，就在那里看书写字，只有我的房间亮着灯，点缀着夜的寂寞。 给她打电话，她说会过来，我安心地回家了，但又后悔打这个电话，崩溃只有自己去医治，继续放纵只能让崩溃更快到来。 外面，太阳游荡到中天的时候，我还在迷迷糊糊的睡着，梦中似乎有片片落叶飘零而下。有人敲门，幽灵一般，沉闷，低沉的声音，但那是个女子，一直以来她都是那样敲门，断断续续没有节奏，很凌乱，跟她的人差不多。很久没有女人来找我，我已经习惯了。开门才知道是她，我照旧穿着内裤起来开门，跟往常一样。空气很冷，我瑟瑟发抖，迅速专进被窝蒙住了头，把欲望关在了外面。我有个致命的弱点，不能看见女人哭，流泪的女人弱不禁风。她在掉泪，呜咽着，声音很低但穿透力很大，我没问她为什么哭，就象习惯了生活的打击一样，我早已习惯了她的眼泪。有性无爱的生活，谁都会感觉到那慢慢走过来的崩溃。 "既然不爱我，为什么还打电话让我过来？这种生活我已经厌烦了，你不觉得很无聊吗？"她说。她奋力地扯着我的被子，我紧紧地抓着，仿佛那是救命的稻草。被子揭开了，我们四目相对，她哭红的双眼映衬着她雪白的面颊，刺激着我的眼睛，我想闭上，却有做不到。面对面，虚情假意是掩饰不住的。 日子原本就是无聊的堆砌. 我冰凉的手指在她身上滑过，冷热激荡着，焚烧着孤独寂寞。 "你应该谈个正式的女朋友了，这样下去不行的。"她撩开我的手，坐在床边的椅子上，面无表情的说，眼睛看着窗外的树。 一切都该结束了，最无力的语言反而惊醒了我，比一个耳光还实在。 送走她，我独自回来。阳光有点刺眼，但很灿烂.........

发三篇一个名字的帖子？内容却是不一样的。偶帮你合并起来吧。