竹
#1
肚子很痛，很痛。我不得不躺在床上，把抱枕塞成一团压住。挤压让我清晰地感受到血脉里的收缩扩张，疼痛似乎能减少一些。
身体里的每一份疼痛都与走过的日子有关吧，我想。
这一次，难以忍受的痛将我留在了床上。一动不动，就静静地待着。终于可以安静地待着，可以看看自己的心到底变成了什么样子。
樱子打电话来说晚上去喝蟹粥。在她挂断之前，我听到了她跟旁边的GG说：“一群没有饭吃的人……”
我苦笑，只是一个没有饭吃、没有人陪、没有关心和爱、孤独的人。
书上说，当一个人频繁地出现在你的生活里，逐渐变成一种习惯，当习惯突然被中断时，你会惊慌失措、惶恐不安。但不必刻意要去忘记某些回忆，因为，越想扔掉那些记忆，它们将越清晰地留在你的心里。
可我不得不努力去遗忘。虽然这很痛，很苦。
4天了，我每天都要忍。忍住了眼泪，忍不住心伤。不与他联系，却不得不看着他的名字在我的周围跳来跳去。
我不能对自己再次食言。我坚持，坚持。他却仍是如此坚强而生动的活在我的心里。
他送我的每首歌，都会勾起我的回忆。越痛，我越想去将伤口划的更深。
那些歌声轻轻触动我心里那根最脆弱的线，让我心里的泪一次次将鼻尖冲得发热发酸。好想念他的声音。为什么会突然间离开？
我拼命压抑着自己的欲望。不喜欢我的出现，我就消失。
重低音，一下一下震撼着整个空荡荡的房间，从地面传到我的身体，那震动几乎将我盈满心房的泪水倾泻而出。
好想好想哭。可为什么要哭？怎么能去哭？
于是，泪水在眼眶里打转，再次流转到心里。说不上是痛，只是压抑，压抑，沉闷，沉重，让我几乎窒息。
那个名字应该是属于那个让他在自己身上刻下痕迹的女子吧。
而我呢？只想着他是我小小的太阳，我却在他那里只是一个无关痛痒的陌生人。
我将QQ的头像换成和他一样的，这样，想念的时候只需要看看自己就行了。我将名字换成了等待天堂，这样，我就可以在他生活过的地狱里等待天堂。我的签名仍在冬眠，在梦里不停奔跑的那个人，是他。
我想，当我的声音消失、容颜改变的时候，他是不是也会忘记了我？不再记得我？好吧，就当陌生人。
书上说，真正伤心的人不是每天泪流满面，而是遇到点什么就迫不及待地快乐。
我在他离去的时刻，似乎并不是我想象中的那么难过。我只是抓住每一个可能的机会快乐着，不停地让自己忙碌，旋转，开心地笑。我常常告诉自己，这样的我是如此快乐。
但，隐藏着的失落悲伤啊，总会在每个喘息的片刻将我狠狠地击败，傻愣愣地看不到心的方向。
疼、疼，痛、痛。
来自身体和灵魂的疼与痛交织着，折磨着。
我对自己笑笑：这一次，我决不闪躲。
不躲藏，不抵抗，我就想静静地趴在床上，看望我身体的疼和灵魂的痛。我相信，我的微笑能温暖它们的冰凉，治愈它们的伤。
于是，我看见灵魂。它是那冬季枝头的最后一片坚持着的枯叶。冷风来袭时，灵魂挣扎着脱离枝头。只是一片孤独的叶子啊，没有任何的陪伴，我在风中舞动着，飘东，飘西，缓慢而优雅地旋转着自己的身体，任风一道一道地吹，随着它飘落天涯，寻找最终归宿的那片土壤。
想去学抽烟，让一室的烟雾将自己淹没，与世界隔绝，在灼热与咳嗽之间寻找片刻的宁静。只是，这抽烟，也是因为你的喜欢。
想去在身上纹下一点痕迹，提醒自己不要忘记。我怕将你遗忘啊，才想忍着疼痛将曾经的爱与心情刻画在身上，留在心里。
我知道，你曾经试图向我打开你的心，我却太过于关注自己的悲喜，让你擦肩而去。
改变真的太突然了。
不足4天，我以为已经过去了几个月，几个世纪。
心每天都在爱与舍弃之间拉锯。好想打电话给你，告诉你我的每个想法，告诉你我想你，告诉你我恨你，我怨你。
77说，纹身很痛，而且每次一喝酒就会凸起。我似乎能明白你为什么喜欢喝酒，为什么会在喝酒后想起她。
当疼痛来临时，我都能咬牙接受，都能坚强地抵抗着，而且，往往我是赢家。可是，我怕疼，怕来自身体的疼。
从小到大，我几乎从来不曾为身体的疼痛而哭泣，我已经习惯了与疼痛对峙，当它们最终被我逼退时，我的笑容灿烂如花。可我真的怕疼，真的怕。二十几年，我坚持不扎耳洞，因为我怕疼，怕身体受到任何的伤害。可当我知道，如果扎了耳洞，来生还能做女人，还能遇上你时，我真的好想你能带着我去扎耳洞。
这一次，为了记住你，我决定伤害自己的身体。我怕疼，可我更怕会忘记了你，怕记忆中的你会消失。
你是第一个让我有勇气真正挑战身体疼痛的人。
你为她疼，我为你痛。不管值得不值得，不管此生是否还有可能再与你相识相知。
我决定在腰间纹上半支烟。这样，当酒精入体是它会一次次被点燃，灼热那段关于你的记忆。每次的点燃，它只会灼热，疼痛，却不会燃尽，它此生都将是燃烧不尽的半支烟，永远是记忆中的半支烟。
当烟蒂与烟灰会合，一场激情燃烧的岁月就从此被埋葬在了冰天雪地。
为爱痴狂。他们听到我的决定是都说我疯了。可我不后悔，不后悔。
为爱痴狂。看着这四个字，心莫名地悸动，悸动，然后，我哈哈大笑。“我不认为我的痴狂能够托付谁！”许美静略带颓废的声音总是让我如此的迷恋着。
我从超市拖回来很大很大一包食品，从来没有一次买过这么多。
膨化食品，吃进胃里也会膨胀吧？
我拼命用食物填塞疼痛留下的空隙。
抱枕挤压肚子，薯片挤压胃，手掌挤压心。。。。。。。我想将这疼痛压扁，然后碾碎。
我还要坚持，坚持着不跟你联系，继续坚持。我想与你分享的一切你并不喜欢。
我希望你不曾成为我喜欢的人，这样我就不会那么痛。
食物不停地往嘴里塞，塞到我想吐。
可疼痛还在啊，它还在不停地扩张，扩张。
思念还是一丝一丝的生长，拉长，然后疯狂的蔓延。
对我来说，你真的是一个很重要的人。可我却把你丢了。
[ 本贴由 竹雨 于 06-1-11 10:33 最后编辑 ]