[swf=300,45]http://www.shuimunianhua.com/mp3/perfect/world.mp3[/swf] 挡也挡不住，所有的即将到来的未知。 找也找不回，所有的已经遗失的美好。 我静静地坐在窗口，看着岁月如不同的风景一闪即逝。 火车象一条巨龙奔驰在苍莽的田野之上，穿过城市，穿过村庄……穿过，我漫长却又短暂的一生，不能制止。 文/梅眉 [f 去年底的某天，看着日历突然瞪大了眼睛。 06年就要来了，也就是说我即将告别二字头的岁月，走上三字头，一段岁月从此一去不返。一瞬间，我陷入一种无尽的恐慌。一直明白，所有的一分一秒都会过去，所有的一年一年都不再回来，每一刻都是值得珍惜的，可是那一刻还是手足无措，无助的想哭。在意的并不是老去，而是一去不返。好象我一直面对的生活，永远明白天下没有不散的筵席，却又象个孩子永远不愿放手一些已得到。十年，不是一段短暂的岁月，我不知道怎么将它镌刻，我惊慌失措地想要做一件特别的事来印记。和朋友们一起探讨了很多种计划，都不现实。 06年一点一点的接近，而我的计划没有一点一滴的影子。 12月31日夜，和一些好朋友坐在金银岛的包厢里迎接新年，那是一些多么可爱的朋友，彼此之间无需任何掩饰，那么自然，觥筹交错间，心被这样幸福包围着，快乐溢得满满的。零点刚过，突然想到我的二字头终于过去，一个人趴在沙发背上望着窗外的灯光，眼泪止也止不住。那些十年故事里的人和事啊，有的早已过去波澜不惊，有的还真真实实的会触动我的心灵，此时，没有心痛与悲伤，却感慨万分。 新年第一件事是去爬五指山，并背上水和干粮及睡袋帐篷等在山顶恶劣的条件下露营。 历经六个半小时爬上二指峰顶。傍晚，云雾四起，从山涧如水库放闸般渲泻下来，而落日从云雾之中温柔地沉落。就那么坐在着人生难见的仙境之中，心灵瞬间变得平静，一切的一切好象都不再重要。 *** 我回忆我过去的十年的工作。 没有上大学，刚出校门便报了中文自考的专业，可是因为两个月后的初恋一头扎进去，除了爱情眼里没有任何事物，不学习，也不再继续少年时就喜欢的写字，一恋五年。当我告别感情从那段没有自己梦想的生活中走出来时发现自己已经远远地落后在这个时代之后。 慢慢在网络上捡起自己喜欢的文字，初始，于我来说，写字只是一种心情低落时的渲泻方式。如果说01年的广东之行还是在浑浑噩噩之中，那么02年的北京之行，却让我有了对文字工作的向往。那年，朋友介绍我去北京一家杂志做编辑，而我去之前自己是一点点底气都没有的，朋友却说看我的文字可以，并且说编辑的工作有时候并不需要自己写得很好，需要更多的是整合和鉴赏文字和能力，于是，真的以为自己可以，大老远地跑过去。可是，没有任何编辑经验，没有任何文字工作的经验，以住的文字只是风花雪月的网络语言，没有任何张力，没有任何发表的作品，注定了我此行的失败。然而此行却让我开始梦想一种以文字为生的生活。但是，也仅仅只是梦想，就好象很多人会说哪一天自己中了五百万会怎么样，却只是当玩笑说说，没有往深处迫不及待地去想，没有刻意想要实现，知道自己的文字还差得太远太远。于是，仍然在网络上以文字发泄心情，生活也仍然迷茫得一团糟。 误打误撞，竟然飘洋过海来到思想中从来没有存在过的海南岛，竟然又从旅游网站的网络编辑开始走上一条以文字为生的工作。从网编到杂志编辑又到编辑策划，也学习到很多规范的写法，抑止了自己的天马行空。 我的文字仍然是忧柔过度而张力不足，词汇量和主题涉及面也不够广，但是，让我庆幸的是我一直在努力，也一直在有小小的进步。 老朋友聚会遇到初恋男友，他问我，有没有过后悔和他在一起？我早已没有了向他提出分手时的委屈和千折百回，从心底里微笑着说没有，其实真的很感激他给过我一次真挚的感情，很感激我们在一起的日子里他对我的关爱。唯一后悔的是这场恋爱的时间耗得太久，而自己也太投入，失去了很多学习的机会。如果从学校出来后的我从来没有丢过写字的习惯，那么，今天的我，是不是已经可以实现自己的梦想，做一个自由职业写手呢。 但现在或者也不算太晚，我将一直努力。 *** 十年里，经历一些感情。爱过两个人，然而爱过我的不知道曾有几个。就好象那个高一开始通信后来因初恋男友在意停止通信的笔友千方百计地找到我的电话，告诉我我是他的初恋，我笑笑，坦然告诉他，他不是我的初恋，只是一个在我少年陪伴我成长的笔友。爱一个人，或者从来就是一个人自己的事。 五年河东，五年河西，呵。 过年回去，一些朋友还是跑来告诉我初恋男友的消息与一些言行，我波澜不惊，笑笑，他还是那样过于自信，那样张扬，在我眼里，却仍然没有成熟。他不明白无论是才学还是认知都不是那样夸夸其谈出来的，一个人走了这么多年，我早已开始欣赏内敛而有博学的男子。呵呵，一如后来我深爱过的那个他。那个他还在，只是我们不再涉及感情，也慢慢平淡。或者是城市和不同的生活拉开了距离，他说他的妻儿他的工作，我说我的我的生活我的朋友，好像朋友，又似不可丢弃的家人。 还有些过客，有些是没有开始就错过了，有些是根本从开始就知道自己在勉强自己，然后很短的时间就不了了之。 我从来不是一个会一见钟情的人，更习惯于女人在恋爱的角色应该是矜持的被动。我不能说除了那两人就没有遇到过可能会有发展的人，偶尔遇之有好感的男人，别人不坚持，我也就淡淡地放弃，心动便转瞬即逝不留一点痕迹。这些年，看得多了，心里也似明镜一样，太清晰了。到了这个年纪的人也都是或多或少有过感情经历的人，于是大家都冷静地分析对方，即使有一点点好感也在分析中惊慌死去。都怕了彼此之间的揣测，怕了付出，懒得慢慢去相处。不敢盲从爱情和婚姻是两回事的观点，身边也有很多因为相爱而结合的婚姻。据说，这世上有很多一生不知爱是何种滋味的人，于我，那样深爱过两次，上天可能不会再偏心于再让我遇到一个所爱的人哈，所以心想就理性些好了，可偏偏，却又不是一个理性的人。一个人生活，让性格变得越来越坚硬，也越来越要强，我已经快忘了我曾经在爱情里温柔的样子。和一群朋友成天疯疯傻傻地在一起闹，一起玩，好象也并没有感觉一个人不好。只是静下来也会想，这样可以玩多久？四十岁？五十岁？ *** 十年就那样过去，人生有多少个十年。我已看不到十年前我的样子。 家里的同学都已结婚生子，见了我都是一付好生羡慕的样子，说我自由地跑了那么些地方，说我体验过那么种人生，但是一转身话题全都转移到他们的孩子身上。有时候他们说话我静静地听着，我不知道，如果现在有机会让我选择，我究竟会去选择那种永远不知道外面的世界，也不向往的平淡生活，还是宁愿选择尘埃落定后的再沉静。我并不羡慕他们的生活，即使我将来选择了一份婚姻，我一定也不会放弃对未知世界的好奇心，不是仅仅吃饭上班睡觉带孩子。人生那么短，我要把外面世界的精彩与美好在适合的时候带给我的孩子，那也会有一种淡定，是什么都了然于心的淡然。或者，这二者并不矛盾，是可以契合的。而家里的同学朋友只选择了其一，也或者，他们根本没机会接触这其二。 一瞬间，已十年，站在灵魂之处审视自己过去的岁月，即清晰又无比久远。 [ 本贴由 眉眉 于 06-2-21 09:39 最后编辑 ]

[f 　　 要回家了，收拾了一些东西。好朋友送的酒，女友给爸爸买的袜子，我买的一些土特产品，统统塞进我的小箱子，而换洗衣服只有一个小袋，这里的衣服家里都没法穿，正是天寒地冻。又是他们两送我走，这一次好象没有什么离别的感觉，嘻嘻哈哈地看他把山兰酒塞在箱子里，嘻嘻哈哈地看朋友找的人让我如何带超过限制三倍的酒过安检，嘻嘻哈哈地告别，因为知道自己会很快回来。 我的位置刚好可以看到整个机翼，天刚刚黑，巨大的机翼下隐约见云层和城市的灯光。穿越河流与山川向我的家乡飞去。南航的空姐面无表情地递水与晚餐过来，这是我坐的服务最差的一个班机，不知是不是加班累了。其实我还是喜欢坐火车，有时间感，也有空间感。坐上飞机开始一直没心没肺的，可是飞机降落中，心里突然产生了一丝怯意，这个历史古城就在脚下了，如此陌生而又熟悉，突然想起很多年青的往事，很无措，很陌生。 飞机还在滑行，我打开手机给朋友们报平安，收到南京的朋友的一条短信：“欢迎回家！”，又让我几乎落泪。 飞机上三三两两走出回家的人们，每个人都很平静的样子，但是我不知道他们有没有人和我一样会有些紧张。从取行李到出机场然后到市区，一路上，几乎不敢开口说话，语言习惯一下子转变不来，别人和我说南京话的时候，总要愣一下才敢说话。南京的夜景流光四溢，坐在车上静静地看着，总有些久远的记忆会想起，法国梧桐的叶子都落尽了，但庞大的枝系还是在马路的上方交错在一起，让整条路看上去浪漫而诗意。而这样的冬景在南方是看不见的，南方永远郁郁葱葱，看多了有时也会审美疲劳。 给爸爸打了电话，心情开始快乐起来。 *** 快一点了，和朋友们打的跑去吃南京小吃，可惜自己的胃不够大，心有余而力不足。 这一次回家，好好地饱了口福，象猪一样的生活了十几天，以至长胖不少。过年时，自己家里腌制的香肠、鸡腿、猪舌……都是煮熟了放在那里，吃的时候切一块下来就可以，没事在家走来走去时总是没事就用手抓两块放在嘴巴里，味道好极了。 天冷，加上初三以后脸上长了火气，基本没怎么出门，也只见了一些要好的朋友。回去之前说要去黄山和苏州乐园的念头早已被冻得无影无踪。一个年一晃而过，没有上网，没有四处游玩，只觉得时间过得太快，不够安排，可是回到海南时看见那些朋友又觉得我好象走了很久很久。 *** 离家远了，亲情便成一种疼痛。 永远亏欠父亲太多，永远。 回家十几天，没有帮到他们什么忙，只是又做回爸爸的长不大的小女儿。睡到自然醒也赖在暖暖的被窝里不起床，直到准备吃午饭了才刷牙洗脸。跑去找小李玩，爸爸的电话打过来，急急地说冷空气来了我没有穿羽绒衣，穿棉袄不行，让我快回家。和朋友吃饭，回来时很晚了，看到喜欢吃的零食和今天要看的报纸都放在桌上，眼泪刷地就掉下来。可是哭过了还是要走，告诉爸爸订了十三的票，爸爸很诧异，说这么快？我一时无言以对。 大姐的女儿嘉嘉今年上一年级了，和所有的孩子一样喜欢玩贴纸，拿了几张贴纸小声地问我要不要，我说我不要了，她问为什么，我说我是大人了，不喜欢玩这些。可是回来以后却不经意发现，她把她的贴纸剪了一条在我不注意的偷偷塞进了我的包里。和她一起去照大头贴，她要了我最大的那张象宝贝似的收着。去大姐家住两天，初八下雪，给她做了一个小小的雪人，她咯咯地笑。初九，她说，小姨你不要走了吧，你才在我们家住两天，你再住一天吧。明天还下雪你怎么走啊?又是无言以对。 走的那天是十三，在家里算是元宵节的开始，叫做“上灯”，“上灯元宵落灯面”，“上灯”晚上是要吃元宵，可是晚上我已不在家了。爸爸给我煮了八个元宵，我吃着，他看着，告诉我一个人在外面要注意身体，晚上不要常出去玩不安全，自己的终身大事要放在首要位置……阿姨说这一走又是一年了……我不敢说话，我怕一答话情感就会全盘崩溃。 雪后天晴，一个人静静地坐在郊外的公交车上，窗外，雪后的景象异常安静与漂亮。村庄好象童话里的境景，只是，生活如此现实。 火车开动的时候给大姐发短信，让她多照顾爸爸，望着窗口逐渐远去的南京城，一瞬间，痛汹涌在胸，低着头任泪留满面…… *** 每次接我的是她，送我的也是她。 看着她落寞离去的身影，多么希望下次再看见她时，是相亲相爱的两个人。我在海南有一群爱我的朋友，可是她在南京很孤单。 南京的变化很大，变得干净，舒适，整齐，然而能让我有感觉的只是家人，只是认识的朋友，只是路边漂亮的法国梧桐，这个城市让我很陌生。坐火车一是因为我喜欢，一是因为想去广州看齐猪，总有些担心她会不会这段时期有特殊的情绪。但她变得比以前沉静了，不再象以前孩子般的大呼小叫，也好象不再有什么困惑。很淡定，很坦然的样子。我有些诧异，但是也因此很放心。 在火车站的候车室与她告别时，我在不断地回头，她也在不断地回头，我们什么都没说，但是我想我们彼此的心里都被一种友谊的温暖充盈着。然后，我突然明白，她已经去过那种与我完全不同的生活了，也许某一天我也会变得如此淡然，好象我二姐也是。婚姻是人生的一个中转，经过了这个中转，突然就觉得她比我成熟，而她对我也好像是在照顾一个妹妹了。 *** 一群可爱的人已在海这边等我，火车上铺的人问我一会怎么回去，我说有人接，他问：“家人？”，我笑，然后点头。 站在火车里看见出口处熟悉的身影，突然有些情怯，突然觉得自己走了很久，突然不知道用怎么样的方式再说话，可又看到这群人熟悉的笑脸就什么都忘了。我已出了站，还有两个买了站台票的笨笨还在里面傻傻的等，大家笑成一团。 天空好蓝，又闻到咸咸的海风，突然放松下来，觉得很舒适、很从容。 我回来了，海岛。 [ 本贴由 眉眉 于 06-2-20 15:07 最后编辑 ]

[f 我喜欢坐火车，好象一场浓缩的人生，不同的是你预知了终点。 长长的旅程除了睡觉就是用来看风景和冥想，一直到天色渐暗，黑暗中闪起一盏盏灯火，走去两节车箱的连接处静静地站着，夜风低低地从缝隙中钻进来，列车里每一个陌生的面孔都是过客。 夜深了，窗外一片黑暗的沉静，偶尔会有流光瞬间即逝在旷野的黑暗之中。远远，突然闪现一束美丽的烟花，在平原上划破黑暗的门，壮烈闪现。旁边车道突然对着疾驶过来的火车总是吓我一跳，我看不清任何那辆列车上的旅客的脸，就擦身而过。于我，是喜欢这样的缘份的，人生这么短，世界那么大，能遇见一个人多么不容易，而能生活在左右便更不容易了，那么能成为彼此生命中最要的人需要怎么样令人惊叹的缘份，我突然笑着想起我的朋友们，想到他们每一个人，那么可爱。 *** 火车分体，出了粤海铁又合体，我无动于衷的看火车前前后后地忙碌。 有时候潜意识里是希望这样趟旅程不要结束的。每当我面对一些选择的时候，我就宁愿躲在一种游离的状态不愿出来，我又清晰地记起那个雨夜，在上班的路上，开车的朋友迷了路，看着雨霹雳叭啦地敲在车窗上，就希望一直迷路下去。 面对家里这个可能会有很大发展潜力的机遇，虽然还没有最后尘埃落定，但是我知道我潜意识里百分之八十的念头是不愿意回去的。我不知道是我所说的想要一种自己喜欢的生活，还是其实不敢面对新的挑战。一边是个人发展机遇，但可能不是我所喜欢的，只是再加上重重的磅――慢慢老去的父亲。另一边是我刚开始的写字生涯，和我喜欢并且已经习惯的生活方式。只是，我又深深明白，写字这条路会走的比较艰难。 鱼与熊掌，没人可以给我答案。 *** 火车上的人都睡了，每停一个站，我总会去站台上呼吸一下新鲜空气，我的脚分别站在不同的地域上，看着人群上上下下，我知道，每一个选择就是一种不同的人生。 长长的火车穿过江苏、上海、浙江、江西、湖南、广东，每一处的风景又各不同，不同风格的民居，不同风格的衣装，越往南，窗外的景色慢慢脱离了冬季，进入绿色。从郴州到韶关，窗外的风景异常漂亮，一条绿色的河忽隐忽现的伴着火车道，村庄灵秀，炊烟四起，瑶家风光美不胜受。到达徐闻的时候，我看见一轮红日从地平线上升起，一阵纱雾低低地笼罩着大地，雾气只有一米多高，之上便是清晰通透的空气，一个弯道，我看见长长的火车疾驰在白色的雾中，好象绿野仙踪的仙境。 [f 是想好好静下来写字的，好好过一种健康向上并且积极的生活。 情人节和一群朋友去南港看月亮，月光下大家坐在长长的堤旁吃他们情人节的巧克力和一些零食，很快乐。有人选择在这个时节求婚，大家大呼小叫的起哄，看着两个好朋友，从心底里再一次为他们这一份人世间再也平凡不过的感情感动。看着别人就很感动，而自己却怕了两个人的相对，宁愿过一种中性的生活，没有性别之分，就觉得简单而快乐。或许是一个人在外久了，不自觉坚硬地将自己保护得太紧，下意识地不愿意透露脆弱的一面，但是有时候很辛苦。 兴致上来，和女友沿着长长的堤跑起步来，那样迎着海风，两人一起跑得很轻松，突然觉得幸福的感觉就是这样了，和一群好朋友这样生活。 又想起那个渔夫钓鱼的故事，却不知道是不是自己太宠自己了。 现在想要的生活是周末和朋友在郊外发发呆，平时跑跑步、游游泳，好好工作，认真写字，过规律的生活。呵，前两条做的过于好，后三条还待好好改善。对了，还要找一个爱人，慢慢将紧崩的神经松懈下来，不对自己太严格。 对了对了，还要多看一些书，年前看了虎头那里借来的王蒙的书，那类文字是我所陌生的，但是看到后来，发现有很多东西是我要学习的，他那种生活的态度给人很大的感慨，他描写景象的文字也是异常精彩。要多看一些书，一定要，要把心安静下来，读书！ 不知道能不能做得好，可是希望是向这个方向发展的。 时而淡然、时而迷茫、时而幸福、时而忧伤，怎么样都是一种真实的人生。人生这么短，又有什么理由不让生命更丰富些呢。 ***　 谨以以上文字，留一岁月痕迹。 [ 本贴由 眉眉 于 06-2-20 15:08 最后编辑 ]

好细腻的文字。。

喔，第一次耐着性子看这样得文章:)

容儿 于 06-2-20 03:18 PM 写道： 好细腻的文字。。

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1、还有些过客，有些是没有开始就错过了，有些是根本从开始就知道自己在勉强自己，然后很短的时间就不了了之。 2、到了这个年纪的人也都是或多或少有过感情经历的人，于是大家都冷静地分析对方，即使有一点点好感也在分析中惊慌死去。 3、或许是一个人在外久了，不自觉坚硬地将自己保护得太紧，下意识地不愿意透露脆弱的一面，但是有时候很辛苦。

我的感受只有一个词：曾经沧海。

8错~

喜欢看眉眉的文字，每次看了都会有要落泪的感觉，太过忧伤，希望你永远幸福快乐！