第四种
运动型
穿上一套运动款的寿衣，背上一袋印有马克思头像的纸钱，沿环城路慢跑一百圈，然后以黄种人百米跨栏的速度越过死亡线，接着像僵尸一样两臂与两腿分别做伸展运动与跳跃运动，最后累死在路边的一个水坑里，同时夺得水鬼游泳项目的金牌。
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第五种
探险型
吃顿饱饭，脱光衣服，将自己绑在一艘皮艇上，顺着唐古拉山长江源头漂流而下，自青藏高原蜿蜒东流，经青海省、西藏自治区、四川省、云南省、湖北省、湖南省、江西省、安徽省、江苏省和上海市10个省、区、市，最后在上海市漂入东海抵达台湾，全程6500千米，流域面积180多万平方千米，占全国面积的1/5。死后托人出版《智取台湾岛》。
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第六种
栽赃型
到人民需要你的地方去，到人民内部矛盾比较激烈的地方去，如车站、码头、网吧、超市、公交、菜场，凡是不法分子为非作歹的地方都有你神出鬼没的身影，当发现有人扒窃或抢劫，请将你平时不敢发扬的见义勇为精神奋不顾身地发扬出来，利用这种大好机会抓住慌忙逃窜的歹徒与之展开殊死搏斗，最后光荣而体面地躺在自己有意制造的血泊之中，奄奄一息地死去，并丢下四字遗言：杀人偿命……
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第七种
技术型
带把剪刀去蹦极，头朝下克服大气阻力作自由落体运动的时刻，迅速掏出剪刀在很短的时间内很果断地将缆绳剪断，然后瞄准地球上的某块石头什么都不要想，一头撞死算了。不用担心，下面的事由保险公司处理。
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最后一种
环保型
买三千个避孕套，充满氢气，扎在一起，下方坠一箩筐，载满食物，乘着它冉冉升起，借温带季风进入热带雨林的上空，小便，形成降雨；沿赤道西进，进入撒哈拉沙漠，大便，形成沙丘（阻止了沙尘暴的发生）；最后进入臭氧层，在高温的条件下，避孕套发生爆炸，氢气（H2）与臭氧（O3）发生化学反应，形成白云（H2O），天空将因为你的死从此变得更加湛蓝。
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谨以此文献给那些不想活下去但又不知道怎么死的人们，愿他们的在地之灵得到永生。并非经验之谈，严禁死而后已。如有巧合，不准雷同！:lol::lol::lol:
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下列观点仅供参考:.
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第一种不保险,听说狼牙山5壮士跳山挂在树上有几个没死
第二种不实际,安眠药比较难买,而其要吃好多,被人发现的话送到医院容易抢救成功率高
第三种不现实,敌敌畏也比较难买,而其非常难吃,味道很到,容易被别人发现,送医院抢救成功率高
第四种太残忍,没听过自杀要跑步跑死的,除非你有心脏病,而且你跑个几百圈那是非常难受的,死就要舒舒服服的死
第五种太浪费,你自杀就自杀还要环国旅游做什么,万一走到半路星期好了不想自杀了,哪岂不浪费了
第六种太侥幸,现社会还是比较难发现不法分子特别是扒窃或抢劫等人都比较隐蔽pol.ice都不一定抓的到,你一个小平民就更难了,想与歹徒殊死搏斗哪就更难,你想死人家可不想,最后指不定人家捅不死你要是把你的JJ给捅坏了那你就更痛苦.我的建议是去杀贪官,反正现在贪官多,为人民造福
第七种太没技术了,你以为保险公司的人是吃牛粪长大的啊,这点小聪明都看不出来吗,太没技术了吧
第八种太不环保了,你吖买那么多的避孕套知道要多少吨石油才能做出来吗
我推荐的死法就是喝百草枯喝个10ml,抢救成功率非常底,就算能抢救回来,过个2-3个月你也会死于肺纤维化
如果你死了可别怪我
小孩子请勿尝试
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流氓老公流氓事
一、
在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，
然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
二、
上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，
嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
三、
流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，
准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，
流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
四、
偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被
他说：注意点形象！
五、
流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这
流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下•••
哎•••这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐•••
六、
下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
七、
流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
完了另一手开始向下•••还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
我没好气地说：中午没肉！
流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
早晨起床伸伸懒腰，做做操。
在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
小背心在他手上，我已是半裸。
九、
流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
十、
在家上厕所有时会不关门。
流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~
[ 本贴由 北方 于 09-4-12 00:31 最后编辑 ]
十一、
流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
真是左看右看上看下看。
十二、
我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
你。。。你干嘛？
你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
好在是没月亮的晚上！
好在邻居家阳台没人！
好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
十三、
我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说：黑。。真黑。。
我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
气死，直接拿喷头冲走。
十四、
同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢
等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
十五、
陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
十六、
我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。
流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？
包子和牛奶。
流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢•••
十七、
流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦•••
某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！
我回：哪儿想啦？怎么想啦？
流氓老公：准备的说是我的JJ想你。
回：那就是你没想我喽？
流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。
回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！
十八、
我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。
某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。
流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！
十九、
看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。
流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的•••
（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！
（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？
我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！
二十、
穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！
等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！
直接抹布飞过去。
哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！
[ 本贴由 北方 于 09-4-12 00:31 最后编辑 ]
二十一、
看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。
再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮•••算了算了，希望越大失望越大•••梦想啊，什么时候才能实现•••
二十二、
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。
流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
我：换？？你拿什么跟我换？？
流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？
哼，想的美，直接闪人~~~
二十三、
奥运会看游泳比赛。
看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好•••
流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！
说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！
二十四、
回家后，撩起裙子对着电扇吹风。
流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵•••
二十五、
跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。
在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？
流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥•••
喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。
二十六、
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。
回头看了看我，没反应。又踢。
流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！
晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？
二十七、
冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。
流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”
我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”
流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！
二十八、
被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。
流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！
倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？
二十九、
套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的•••
N天以后，使用了N款。
流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？
我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）
流氓老公：啊•••我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！
三十、
家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。
某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。
“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”
“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”
I服了U
[ 本贴由 北方 于 09-4-12 00:32 最后编辑 ]
三十一、
有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。
赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！
我说：你都这样了还办正事啊！？
他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来•••
三十二、
买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。
他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。
我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？
他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。
天啊，来人啊，救命啊•••
三十三、
遭遇台风，回到家时，浑身湿透。
流氓老公看着我：好一个“湿”身人面像！
换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么“性”奋啊，内裤都湿成那样！！
三十四、
巧了，他出差，我要去车站提货。送他上车先。
马上要开始检票了，流氓老公一把将我搂在怀里：老婆，我会想你的！当着长长的一溜队伍就是一吻。
深深的一吻•••吻的我红脸一朵，心跳不已，玄晕一片！
末了，凑我耳边又是一句：老婆，我？？？？？
“什么？？”车站内那该死的喇叭哇哇乱喊了。
没办法，流氓老公只好再贴我耳边：“老婆，我下面站起来了！”
啊哦••••我还是闪人，你自己一个人丢脸去吧！
三十五、
买了一款传说中的具有隆胸功能的魔术胸罩。
流氓老公可是有事情做了，每天都要亲自检查一下。每次都是摇摇头说：一切还在掌握之中。
N天后，流氓老公终于忍不住了，说：你打个电话到那个胸罩公司问问，魔术哪天变？到底能不能变到篮球那么大？
三十六、
大姨妈提前了几天。
晚上流氓老公腻腻歪歪的紧贴着我，我知道他又想那啥了。故意不说。
等他摸索到关键部位时，沮丧地说：“你怎么不早说啊？”
“说什么呀？你自己没说要做什么，我怎么知道你要做什么？”
“看来你的业务还是不熟练啊！”
三十七、
电视上李双江在唱《我爱五指山 我爱万泉河》。
李唱第一句：“我爱五指山”，流氓老公举起了自己的手。
李唱第二句：“我爱万泉河”，流氓老公将另一手伸进我的内裤。
李唱第三句：“双手接过红军的钢枪”，流氓老公见我没动，说：让你接过钢枪呢，怎么不动啊！？
三十八、
流氓老公出差，我去闺蜜家小住一晚。
流氓老公短信到：LP，在哪里？
床上。
谁家的床？
别人的。
好你个淫妇，从实招来，谁勾引的谁？
她勾引的我。
告诉她，下回等我LP出差的时候，勾引我一回，这事就算扯平了。
三十九、
两人一起洗澡，流氓老公没忍住，直接拖我在卫生间就“爱爱”了一回。
结束后，意由未尽地对着镜子里两个光溜溜的人说：一举两得啊！
什么“一举两得”？？？？
流氓老公的解释：一、看真人版的A片（男主角：流氓老公，女主角：流氓老婆）；二、爱爱。
四十、
外出旅游住的宾馆的卫生间没有墙，用的是两大块雕花玻璃，很透明很暧昧！
我在里面洗澡，能看见流氓老公的眼睛没离开过雕花玻璃。
看着看着，流氓老公站在门口流着口水说：这位MM，与蟀G一起共“浴”“爱”河吧！
MM，今天心情好，准了！
只见流氓老公迅速扒光自己，举着早已经升起的小旗•••
四十一、
流氓老公洗澡后，光PP躺着床上。
我总在他眼前晃过来晃过去，也没点正事。
流氓老公：你就不能消停点？没看见我这健壮无比，光亮鲜嫩，让人垂涎欲滴的躺着啊！要忙你上我这来忙•••
切！你还是自个陶醉去吧！
四十二、
流氓老公很晚才回来。回来后第一句话：老婆，我今天被MM“搞”的腿都软了！
且听流氓老公慢慢道来：
今天下午一上班，领导就给我介绍了一MM。然后把我俩关在一个房间里，说：今天要是搞不好，明天接着搞！不过呢，尽量在今天就搞好！
不过呢，这MM不怎么能干，还需要我配合，搞的我都郁闷死了！MM个子也小，只好我在上面，她在下面。我很用心地搞，不过我看这个MM倒是不怎么用心，一会儿一个电话一会儿一个电话的。
下班了，领导过来看我俩满头大汗还在搞，问什么时候能搞完。MM抢先回答了：快了！快了！晚上再继续搞一下就行！
就这样吃了饭马上就接着搞了，还是我在上面MM在下面，那个累啊！一直到十点，终于搞完了，MM大松了一口气，我是一屁股坐在地上起不来了。现在我的腿还发软呢！
嘿嘿！其实流氓老公和那个MM在修设备呢！
[ 本贴由 北方 于 09-4-12 00:32 最后编辑 ]