1. 小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！” 2.某日晚归地铁上，和一好友电话，挂机时，我感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后给老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了” 3. 同学纷纷表示要是重庆、武汉撑不住了就去长江口等着捞妹子. 4.前东德领导人埃里希.昂纳克阐述社会主义发展的目标。“亲爱的同志们，”他大声地宣布，“社会主义的发展一刻都不停息！现在社会主义已经覆盖了地球的五分之一的地盘！在不久的将来，它将覆盖六分之一、七分之一、八分之一、九分之一乃至十分之一！” 5.《历史的先声》这本书最大的用处，就是可以拿来打五毛们的脸。听到五毛胡搅蛮缠什么“国情”、“素质”，就打开书，清清嗓子，给他们念上一段。于是，整个世界都清净了…… 6.如何看香港和内地年轻人买不起房子？韩寒：香港是因为地太少，楼价非常贵；内地是因为政府赚钱的手段实在太少，导致地价很贵。 7. RT：上班途中，A在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，地铁里鸦雀无声。 8. 君住长江头，我住长江尾。一朝骤雨三峡崩，共作长江鬼。 9.当得知高行健获奖时，某些人感到非常尴尬，后来中国作协直接喊话：诺贝尔奖已经被西方国家政治化了。当然中国作协没有被政治化，诺贝尔奖在中国也没有被政治化，中国的体育、文学、学术、教育、媒体都没有被政治化、官场化、政府化。 10.“以前有一个从厦门岛跳下水，一路狂游。到对岸后大呼国民党万岁，直到警察过来拍着他肩膀说：同志你没来过鼓浪屿吧！ "-----网易网友 11.之所以反对申办世界杯，是因为类似的“大事”我们已经办了不少了，奥运世博香港回归三峡载人航天造大飞机航母……面子有了，能力有了，是不是该办点儿小事了：比如让每个村镇都通水通电通路通邮，让每个学校都有正规合格的音体美师资和条件，让大家看... 12.某天瞥到新闻30分的时候记得报导是奥巴马神情严重的发表讲话，说，此次美国漏油的事件谁来负责？我告诉你们，我。当时就先觉得马爷子真爷们，后来想想美国强大不是没有道理的。 13.数月以来，CCAV惨无人道的强势围观美国墨西哥湾漏油事件，好像比美国人自己还关心污染情况，那只沾满油污的小海鸟被插播了一遍又一遍。现在轮到自己了，哑巴了。 14.问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会，幽幽地转过头来，一顿一顿地说道：made in China 15.《多国加强网络监管，将谷歌和Facebook列入黑名单》新浪共评论823条，显示1条——“支持监管，营造健康的网络环境” 16. 论坛上突然出现一个标题为“惊爆！网民秘密组党，规模超过当今执政党”的帖子，管理员大惊，心想，操，反复强调不准发敏感话题，还发！点进去一看：标题党。 17. 大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司——没有。生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴看后一言不发…… 18.一和尚在卖艺。开始城管叫他走，没理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。。。 19. 韩寒：我觉得还是有很多年轻人关心时事的，类似新闻，很多朋友都喜欢看啊，可是关心着关心着就网页无法显示了。我不想呼唤什么，他们都懂，我只想提供一亩三分地。 20.最近怎么这么多关于三峡大坝的负面评论？作为一个左派我不禁认为其中有西方敌对势力的渗透和诋毁。同学们，除了新华社通稿，啥都不要传；除了党，啥都不要信。千万别被西方反华势力当枪使呀当枪使！ 21.CCTV《环球视线》水均益：“卡斯特罗面对美国封锁毫不屈服，面对普通百姓和蔼可亲…对中国记者特别热情…他是古巴革命的一个象征，说话是一言九鼎…思想是卡斯特罗的生命力所在…”；古巴电视台—卡斯特罗：“台湾有权加入联合国。 22.“当政府怕人民的时候，人民就有自由；当人民怕政府的时候，就便是专制”。——杰弗逊 23. 百年洪水洗刷刷，长江不能靠三峡。国帑穷耗几千亿，黎民依旧一鱼虾。不凭高堤揽洪水，岂靠低檐蓄浪花。围水造湖为作诗，皆在梦中过家家。 24.百年一遇的水灾恣肆神州，还顺带冲了龙王庙：1）湖北省政法委维稳办领导的妻子被便衣误作信访对象暴打。 2）中科院力学所实验室遭强拆。 3）上海大众总经理等4人在甘肃试驾大众的新车型途观遇车祸身亡。 25.在谈及韩寒近期推出的《独唱团》杂志时，郭敬明简短回答：“我没看过《独唱团》，他的封面很不吸引人。” 26. 2010年4月，浙江衢州长风大桥开裂并被迫重修。2000年底完工的该桥根据设计标准应抗百年一遇洪水,曾被评定为“优良工程”。事发至今没有一家单位和个人被问责------只怪衢州遇上了101年一遇的洪水 27.中华汉字演变历程：商朝4000字→ 汉朝9000字→ 三国魏18000字→ 梁朝22000字→ 宋朝30000字→ 明朝33000字→ 清朝47000字→ 当代86000字→ 天 朝 末年3字：敏感词 28.豆瓣小组某帖“当初不是说建了三峡大坝 就解决南方水患了吗？”豆友回复“当初不是说解放了全中国，人民就翻身当主人了么？” 29.满腹敏感词，一把翻墙计。都云推者痴，谁解其中意？ 30.听说我党已经开始全力支持唐骏了。周立波说得好，帮领导做一万件好事，不如和领导一起干一次坏事啊。 31.3G時代的三個代表--GDP代表先進生產力的發展要求，GFW代表先進文化的前進方向，GVMT代表最廣大人民的“根本利益”。 32. 政府是这么想的：不能封杀它（《独唱团》），否则伤人一千自损八百，更会激起哀兵斗志，加速塑造反对派领袖。所以呢，不采访，不报道，不宣传，不表态。让市场销噬梦想，用软钉子套牢先行者，直至最后用一分钱压倒英雄汉。当然，俗化是一条出路，不过那也正是他们期待的结果。 33.“如果多年后，你未读博，我未读硕，我们能不能一起去西太平洋大学？” 34.人民网：沪宁高铁受欢迎上座率百分百；扬子晚报：沪宁高铁遇冷，平均每天每趟车仅卖出百张车票；沪宁高铁票价影响上座率 有车厢仅1名旅客 35.当人们请愿、抗议甚至闹事的时候，说明他们对解决问题还抱有希望，当他们什么都不再说和做的时候，那不是稳定，而是绝望。邓小平所言「最可怕的是人民群众的鸦雀无声」，乃是至理名言。遗憾的是他的后人却没有领会 36.有媒体问我精英逃离的问题.我说,一辆大客车,被司机正在往悬崖边上开,满车的乘客换不了司机,于是有力者便跳车逃生. 37. 某党的生日和米粒煎合众国的生日挨得这么近，却找不到什么共同点，可见星座这玩意都是他妈的瞎扯淡。

1.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她就把电话给挂了，我连 “工具”二字都没说出口... 　　2.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。 　　3.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空说：担心师傅啊，昨天被那女妖捉去，想必是受惊了，刚才您在梦中大呼小叫的，我以为出了什么事，后来您叫完了，我发现您的被子湿了... 　　4.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一MM赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？” 孰料，MM竟然红着脸应道：“我…我是36B的……” 　　5.小姐向JC解释自己没有****：我只是把两元的BI孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。JC：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 　　6.早上搭公车，一个男士从包里掏手机看时间，然后大叫一句“****！”我想肯定是时间来不及，要迟到了。结果我仔细一看，他手里拿着的是空调遥控器。 　　7.大学刚毕业的时候，在单位里无意中看到总经理跟某少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会”…… 　　8.有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球****，快乐没烦恼。” 　　9.《山木总裁因强JIAN门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强JIAN！ 《佟大为妻子生下一女婴》--跟帖：佟大是谁啊？这么厉害！ 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？” 　　10.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。 　　11.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 　　12.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看****了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

1、今天妇女节,单位发了洗衣粉、洗厕精、洗手液等13件洗涤用品来庆祝妇女节，总而言之，妇女就是劳碌命。。。。 2、今天三八妇女节，单位领导给每位女士发了一盒杜雷斯，然后拍拍女同事的肩膀说：好好干啊！ 3、“因三八妇女节，学校图书馆闭馆半天”，额。。。妇女在图书馆可不止是半边天啊~哎，只能又回去上网了！ 4、连小学的男生都知道在妇女节送康乃馨给他的小女朋友，这个社会看不懂了。。。 5、妇女节的时候下雪，意味着老天为男人了伤心了... 6、今天是妇女节，我的体温达到了38度.... 7、今天是妇女节，什么时候才会有爷们节呢…春哥生日那天么？ 8、今天是妇女节，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。 9、女生节那天，打菜师傅给我打了三大勺菠菜！ 10、今天开始第一天讲课 我问他们说:小朋友吗 知道现在是什么季节吗？ 他们说:是三八妇女节! 11、今天三八妇女节 难怪我的三级考试成绩查出来是38分又没过

怪鱼 从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼” 紧箍咒 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？” 一个巴掌拍不响 朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 　　老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。

MM与神的暴强对话 MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ 　　MM：靠！您这不是废话吗？ 　　菩萨：呸！我要知道我还出家？ 　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？ 　　孙悟空：还不是为了搞到学历！ 　　MM：学历真的那么重要？ 　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ 　　MM：女娲娘娘！您为什么造人？ 　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？ 　　MM：那您为什么把人分男女？ 　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？ 　　MM：结果呢？ 　　女娲：我又补了一回天！ 　　MM：织女！为什么下嫁给董勇？ 　　织女：为了爱情！ 　　MM：单单是这个原因？ 　　织女：这…… 　　MM：还因为别的什么？ 　　织女：他有房子！ 　　MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？ 　　猪八戒：他漂亮 　　MM：那现在为什么不和她来往？ 　　猪八戒：老子现在是公务员！ 　　MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 　　如来：慈悲为怀！ 　　MM：那寺院养武僧干什么？ 　　如来：别人对我不慈悲为怀！ 　　MM：那武僧打人杀人又做何解释？ 　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！ 　　MM：您……怎么如此粗俗？ 　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！ 　　MM：姜太公！您当年为什么封神？ 　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！ 　　MM：但最后没了您自己的位置！ 　　姜子牙：我故意的 　　MM：为什么？舍己为人？ 　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

msn签名汇总 后羿，你妈喊你出来射日！！ 躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义 女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧 每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！ 有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。 桌子太烫。。。以至于一只蚊子被烫死了。。。 凉席怎么感觉跟电热毯似的～ 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。。。! 蚊子不叮人，只叮冷水管了 热干面不用煮了 买不到生鸡蛋了 衣服洗完了可以穿了 汽车发动不用点火了 我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久… 从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了 这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡……' 我的肉身即将热死在北京...我的灵魂将与你们同在... 我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。。。棺材里一定要有空调。。 我每个细胞都需要空调 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。 北京将上演一部重口味写实电影：《全城热死》 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调

　　MM：那武僧打人杀人又做何解释？ 　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！ 　　MM：您……怎么如此粗俗？ 　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

传说是2010年至今最贫嘴的40句话 1.漫漫人生路，总会错几步。 　　2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。 　　3.三分天注定，七分靠打扮。 　　4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 　　5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 　　6.将客户睡服。 　　7.“回床率”，好词儿。 　　8.我先脱了，您随意。 　　9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。 　　10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖**的心。 　　11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。 　　12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。 　　13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 　　14.贵国有风险，投胎须谨慎。 　　15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。 　　16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说： 　　“这哪是西周的？这是上周的!” 　　17.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ 　　18.跌倒了，爬起来再哭。 　　19.我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 　　20.不要和地球人一般见识。 　　21.不想当方丈的神父，不是好道长! 　　22.忍无可忍，就重新再忍! 　　23.上知天文，下知地理，不懂英语。 　　24.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的! 　　25.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。 　　26.我发誓再也不发誓! 　　27.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 　　28.傻就傻在太聪明了! 　　29.尽管我是骗你的，但你要相信我! 　　30.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 　　31.活着才是硬道理。 　　32.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。 　　33.今年我也属牛! 　　34.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！ 　　35.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 　　36. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 　　37.名花虽有主，我来松松土! 　　38.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气! 　　39.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 　　40.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

暴强经典状态语录175条 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 7、go-vern-ment想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧） 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍**人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上**…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！） 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到 100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少 101、纯，属虚构，乱，是佳人。 102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。 103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯…… 107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。 109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！” 110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well 111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的pol.ice叔叔，再来两个是卖毛片的 ………. 112、 SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水） 113、除了萝莉，还是御姐 114、”早睡”和”早起”并不总是一一映射的关系….. 115、以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人 114.这古董哪是西周的？是上周的！（CCTV直播过） 115.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~ 116.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 117.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 118.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 119.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 120.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 121.自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 122.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ （天涯社区） 123.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 124.** 让人用肚脐眼给骗了： 125.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！” 126.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~（最近热诺贝尔） 127.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～ 128.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 129.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 130.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 131.F** （FUCK MY LIFE,最近好热的帖子） 132.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ 133.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸QQ个性签名。 134.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 135. 剥夺人民说话的权利，就如同**犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　 136.爱我免费，包年优惠！ 137. 小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？ 138.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 139.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！ 140. 在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！ 141.三个月了——不是你的…… 142.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”（还有一个类似的什么四级、六级的。虽然旧，不过经典） 143.她在床上和床下一样咄咄逼人！ 144. 她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！” 145.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我 “满意”！　 146.五马分尸中……你来一块不？ 147.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ QQ个性签名 148. 在喂猪的时候总会想起你…… 149.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 150.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 151.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 152. 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机…… 153.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 154. 给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！ 155.你的丑和你的脸没有关系…… 156.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！ 157.一时的冲动，子孙的危机！ 158.**易躲，意淫难防！ 159. 上床前请出示您的健康证！（学了游泳池） 160.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！ 161. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 162.淫以为荣，醉有风度~ 163.真的勇士，敢于直面扯蛋的人生。 164. 今年获诺贝尔物理学奖的，高锟先生获得成功的关键两步：1948年，上海解放前夕，从上海移居香港；1996年，香港回归前夕，从香港移居美国。这昭示了中国知识分子取得成功的必要条件：有多远滚多远。 165.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 166.咋没图呢？我只相信：有图有真相！ 167.这是个学长勾引学妹…学妹吸引学长…学姐垂涎学弟…学弟攀附学姐…学姐嫉妒学妹…学妹憎恶学姐…学长抛弃学姐…学姐报复学长…学长愚弄学弟…学弟崇拜学长的季节… 168.秋天我把一个师妹埋在地下，到明年秋天的时候就会有一大堆师妹啦！ 169.秋天我把一个女朋友埋在地下，到明年秋天的时候就会有一大堆女朋友啦！ 170.不管幕后黑手是谁….是小兰也行啊，赶快完吧…我从柯南那么大，一直看到比新一还大，再不完我就比毛利小五郎还大了 171.人贱不能移 （骂人的话，来自：贫贱不能移，威武不能屈！） 172.翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是来回来去地翻 173.有些时候，有些话是不需要说得太清楚的。因为那些话的内容都是必然的，既然是必然的话，就没必要说出来了，说出来就没意思了。 174.我就不信你硬得起来！！！！(这句太强了） 175.下午四五点失魂，夜晚六七点低能，八九点后醒神，零点过后尽情荒淫。

最牛B的英汉翻译 1．we two who and who？ 　　 　　咱俩谁跟谁阿 　　 　　2．how are you ? how old are you? 　　 　　怎么是你，怎么老是你？ 　　 　　3．you don’t bird me,I don’t bird you 　　 　　你不 鸟我，我也不 鸟你 　　 　　4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！ 　　 　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 　　 　　5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 　　 　　有事起奏，无事退朝 　　 　　6．you me you me 　　 　　彼此彼此 　　 　　7．You Give Me Stop!! 　　 　　你给我站住！ 　　 　　8．know is know noknow is noknow 　　 　　知之为知之， 不知为不 知… 　　 　　9．WATCH SISTER 　　 　　表妹 　　 　　10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’ son can make hole!! 　　 　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞 　　 　　11．American Chinese not enough 　　 　　美中不 足 　　 　　12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 　　 　　车祸现场描述 　　 　　13．heart flower angry open 　　 　　心花怒放 　　 　　14．go past no mistake past 　　 　　走过路过， 不要错过 　　 　　15．小明：I am sorry! 　　 　　老外：I am sorry too! 　　 　　小明：I am sorry three! 　　 　　老外：What are you sorry for? 　　 　　小明：I am sorry five! 　　 　　16．If you want money,I have no;if you want life,I have one! 　　 　　要钱没有，要命一条 　　17．I call Li old big. toyear 25. 　　 　　我叫李老大，今年25。 　　 　　18．you have two down son。 　　 　　你有两下子。 　　 　　19．as far as you go to die 　　 　　有多远，死多远！！！！ 　　 　　20．I give you face you don’’t wanna face,you lose you　face ,I turn my　face 　　 　　给你脸你不 要脸，你丢脸，我翻脸