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#681
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一
那是个下着小雨的午夜，我站在广场的石阶上，看空气中跳跃温润的小水珠，等待着那个我完全陌生的人。
我近视我看不清楚他，他慢慢走过来，甚至步伐有些轻率，我以为他是个很会说话的人，可是整个过程他都是沉没毫无表情的，我不知道拿他怎么办。然后我们互相交替着咿呀，这是个可笑而令人失望的夜晚，也是这个叫比我大许多的男人给我留下的第一印象，不是很好，但很真实。因为他是我第一个在自己城市里认识的网友，并且他曾经说过，他可以帮我忘记过去，给我所谓的快乐幸福。我选择相信，因为我确实需要遗忘与好好的爱。
我不想在这样有些清冷的凌晨无休止的站立或无奈，所以我让他送我回家，我们跳过水洼和垃圾，然后发现其实我们的家离的好近好近。只是曾经我们无缘相识，我笑，我有些感动，我们说再见，我们连手都没有碰，我们很纯洁。
第二次我们一起去喝酒，在母校，学校变的好漂亮了，灯很柔和，操场好大，一切还是那么美。学校的回廊好浪漫，甚至有许多暧昧的紫藤缠绕，我们彼此面对面的交流。我发现，其实他也是个会有很多话的人，他说他小时候，他说他是学校里吉他手，他说工作了他很无奈，他说他不属于这个城市，他说在这里他找不自己的爱人。我很陶醉，因为我曾经最大的梦想就是让我的爱人为我弹吉他，因为我觉得我也不会真的就属于这个有些拥挤与寂寥的小县城，因为我在这个城市也没有被爱的感觉，因为我工作的也很疲惫。
月光从树藤里流泻出来的时候，我不小心碰着他的手臂了，心情也不小心的跳跃了一下。面庞有些微微发红，我想我真的喝多了。
我们拥抱了，但有些罪恶感，我让自己放逐了一次，他很瘦很瘦，突然让我觉得我拥有了他，我从来不曾这样完全拥有一个人，就这样在我的怀抱！他的气味也很干净，似乎是一种我久违了的沧桑气息。反正我喜欢那种感觉，也许是我寂寞的太久了！
对，我被迷惑了，但是我很害怕，学校也下晚自习了，我说我要回家。 他没有做什么过分的要求，摸摸我的下巴，送我回家。我很喜欢他轻抚我的下巴，这样才能有一点被宠着的感觉。摩托车在马路上奔跑的时候，我想抱住他，可我害怕自己表现的很轻浮，毕竟这只是我们第二次的见面，我也不太相信接受一个人会这么简单和随意。
我又到家了，我有些感动，我们说再见，我们相互拥抱，我们还是很纯洁。
二
我们许多次的见面都在夜晚，我没有真切的看清楚他是什么样子。以至于相遇也只是擦肩而过！我想他也一定认不出我来。就这样他是我的月光爱人。
奇怪，那个夜晚又下雨了，他说他喜欢下雨的天空，我也是，可能是个性里许多懒散的因素。雨水能让人湿润和悠闲。
我去了他的办公室，我在寂寞中寻找一份新鲜和刺激的感觉。我们拥抱我们热吻，我们像两个寂寞了许久的动物。可是我不愿意做爱。
我打开窗户，夜风浮面，我能看见马路上行人像昆虫在午夜游走觅食，这种居高临下的感觉让我有奔跑跳跃的冲动。我说我想跳下去，他说那样他只能认栽。我说我只是想飞翔,和你没有关系,如果有个人能带我飞翔那将更加美妙。
他是个抽烟很凶很凶的男人，在那个狭小的办公室里，烟雾像思绪一样四处浮动，和夜色搅和一起。我知道这样是很危险的，有些事情将会不可避免的发生。我看着他的眼睛，说：我要回家，我想回家，我真的要回家了。
可是最终我还是没能回家，当一切结束的时候，我哭了，恐惧，无奈，局促，尴尬，悲痛......所有的情绪都宣泄出来了。我痛恨自己，我渴望的是一份纯真的感情，可是结果，我发现可能我充当的也只是个蹩脚妓女的角色，我太高估我自己了。这个连做爱都紧闭眼睛的男人比我想象的要淡漠的多，我想他是不会给我什么爱情了。
就像他说的那样：做都做了，何必呢？那就把它做好吧！何必搞的像强奸。
我告诉他，没什么，我只是想哭，为我自己哭，我想多你一个也不多，少你一个也不少。
之后，他送我回家了，站在我家的巷子口，我没有转身的离去，可是眼泪却在不停的流泻。
我们的关系就这样不咸不淡的维系着，由可怜的欲望维系着。
他说我太情绪化了，我说我是太年轻了，我还没有办法做到荣辱不惊。我不知道爱情是什么，我只想找个人来宠我，包容我。
循环告诉我：你总会找到那么一个人，让你不再寂寞，他会带着你飞翔，这需要经历和等待。然后我说：等待是最痛苦的经历。
所以在那个夜晚，我约他一起去看火车，我想就这样私奔。那样世界就是我自己的了。
火车在不停的轰鸣，远处闪烁的灯光，淡淡平滑的呼吸。
生活就是一场欲望，来不及躲闪也无力躲闪。
我想到小鱼说的一句话，她说：其实生活是很美好的。我突然的就哭了。我总是找不到自己作为自己活着的理由。看着这个比我大许多的男人，我第一次感到困惑。我第一次不知道在做什么，我说我要强大自己，可是我什么也没干。荒废了我的青春岁月，我在拿自己开玩笑。
三
他们说在夜晚，如果你用心可以听见月光的声音，在他的怀抱中，我没有听见月光声音，可是我听见了温暖心跳的声音。我不想回家。我害怕一个人的夜晚，我不喜欢空荡荡的床上只有我自己。
他问我是不是喜欢他。是的，我是不是喜欢他，或者爱上他了？我必须要好好考虑这个问题。
然后我对他说：我突然发现我真的是爱上你了，别害怕，我不会让你负什么责任的，我是那种想谁是谁的人。有点阿Q有点自做聪明。
因为我没有能力也没有信心对责任做出承诺。
夜晚的风在不停的吹，在这个空洞的教室，只有我们。我回想学生时代的点点滴滴，时间过的真快。所有流逝的时光都在喧闹与寂寞中沉淀，影像是模糊的，感觉确是无法忘记。我坐在教室的第一排，桌椅都有些局促，看来无论从心理还是身体我都长大了，我不再是个孩子了。
我说我还想上学，我说我习惯了许多人闹哄哄的夜晚，我喜欢用靡靡之音掩饰自身的无助。我不属于这个只有我一个人的城市。
在这个教室黑暗的角落，他吻了我，我深刻的知道他对我欲望，可是我什么也不想，他不会是我的丈夫，他也不爱我，难道寂寞真的让人失去了理智？
我说，看，窗外有月光，但是我没有看见星星，我想回家。
我问他，你爱我吗？
他看着我的眼睛，告诉我：难道你还需要爱情？
为什么我就不需要爱情？我抱紧了他，我知道一切都没有什么好奢望的了，过了今天明天还不知道在哪里呢。但是今天我真的要回家了。
他有他的生活，在离我很远的地方，我不想介入，我也没有权利介入，我只希望属于我们的时间是值得回忆与美妙的。这样的关系终究有一天会结束的。我说我们是爱情，可能谁也不会相信，欲望中能有多少是真情感，可如果这不是爱情，我连自己都无法原谅，的确我是个有些淡漠感情的人，可是我不绝不会游戏感情，尤其是这样在自己的城市。所以我想逃离。
我们依依不舍，但我真的不想把这种关系维系的就是一场欲望。我自小天真。
可是对于一个认识只有几个月的老男人，我除了能给他欲望，我还能给他什么呢？
我一直不觉得自己是个吸引人的女人，可是故事却像戏剧一样一个接着一个，让人啼笑皆非。一个让我去深圳和他结婚，和他一辈子，他不介意我的过去不介意我的种种，像个神明一样赐给我所谓的安逸幸福。一个我没说过一句话男生告诉我两年了他都无法忘记我，他说：“来我这吧。 你受伤太重了。 让我来让你知道什么才识真正的爱！”一个信誓旦旦的让我给他半年的时间，他说他会给我惊喜。惊喜？我不知道还有什么能让我惊喜？最大的惊喜无非不就是结婚，可是现在我不需要了。
也许是独生子女的弊病，我不善于完整清晰的表达我的要求，因为从来我都是被呵护被宠爱。争取不是我要做的。也许是我天生骄傲，也许我不是个适合爱情的人，总之，我给了大家很多错误的信息，我让人觉得我是个很坚强的女人， 我让人觉得我是个很冷漠的女人， 我让人觉得我是个很自我的女人， 我让人觉得我是个很随便的女人， 我让人觉得我谁也不爱。
其实我最想要的不是灯红酒绿的生活，不是居高临下，甚至不是优越。我只希望在自己的城市谈一场恋爱，像所有平淡安详的人们一样，和父母在一起，得到家人的祝福，美满快乐。我得到的都不是这些，所以我伤悲。他们只知道我是“冷艳、落寞、孤傲、颓废与才华衡溢”的，他们在作为一种降伏或者占领对待我。我不想把生活演变的像个战场，我只想为我所爱的人付出我能付出的。
他说我总喜欢充当悲剧的角色，我在为一个完全不在乎我的人付出的时候，我能不是悲剧角色吗？
四
夜晚又来临了，我咬着指甲，一个人。
就在我独自啃噬寂寞，为自己的爱情编个理由的时候，阿厉告诉我她看见了他，他看见了他和别的女孩子，我不知道应该说什么，我也不知道自己应该做什么样的反映：伤心，绝望，气愤还是无辜亦或是大笑，为了这样一个人，我为我自己感到不值得。看来不是我喜欢充当悲剧角色，而原本我真的就是个悲剧角色。
我一直任性，我一直不顾别人的感受，他是来惩罚我的人，他说过，只有受伤了才知道什么是真正的爱。我活该。我只能说形形色色的人，我没有看清楚，总之在以后我日子里，我将要更加小心的保护我自己。
我用一个晚上的时间来平和我的心情，冷静下来再来考虑我要做什么。
然后我看着远方的星星，微笑和选择遗忘，既然没有办法拥有，就不要强求。生命只有自己才能珍惜。
申申说，你怎么总是被人给骗啊？急死我了。我只有笑，因为我苯嘛！
但他们说傻人有傻福，我还是咧着嘴巴笑吧！
站在十字路口傻傻的笑：说我不想回家，说谁愿意收留我？