走之前顶一下，为了想看照片的人 需要设点告诉我一声，应该没必要吧？

金牛座IQ指數 智商：110 金牛能冷靜分析每件事的好與壞。他們很懂得保護自己，與第一次見面的人會保 持距離，先觀察一下對方有什麼任何企圖，確定了對方是安全無害後，才會放心 與人溝通。想捉弄金牛都挺難的，除非你是捉弄人的專家。 和我的做事风格完全一致，我从不伪装，也愿意一开始给人最差印象，有时这种风格甚至是刻意的！也许是误会也不要紧 因为我不需要有太多的朋友，更不需要伪善地和每个人保持良好的关系 真正的朋友都是从对我最开始的最差印象开始的，这样还能接受一个人，我当然优先认为这些人才是我真正值得交的朋友 而且他们每天都会从我身上看到惊喜，原来这个人并没有那么差嘛:D:D:D 这是亲身体会，原来十多年前我做大学第一任班支书（因为我高中就入党了）的时候，我们班的第一轮班长任占青对我的印象是这样的啊:D:D:D [ 本贴由 海湾 于 05-3-31 18:29 最后编辑 ]

海湾 于 05-3-31 05:37 PM 写道： 拥吻得太快了，估计没有一个镜头捕捉到

看蒙蒙添舌头的样子,就哈喇子都快流下来咯!:D:D:D:D

小清的婚纱很漂亮！样式很特别！

海湾 于 05-3-31 18:28 写道： 金牛座IQ指數 智商：110 金牛能冷靜分析每件事的好與壞。他們很懂得保護自己，與第一次見面的人會保 持距離，先觀察一下對方有什麼任何企圖，確定了對方是安全無害後，才會放心 與人溝通。想捉弄金牛都挺難 ... 他们每天都会从我身上看到惊喜，原来这个人并没有那么差嘛......

:D:D:D:D:D:D:D这就是我对你的评价:lol::lol::lol::lol::lol::lol: 还有一句“除了有点狂，其实挺实在！”:D:D:D:lol::lol:

谢谢新娘：） 可是，关键的人却看不到 总会幼稚地被骗啊！

呵呵，如果不是海湾和修歌认出我 新郎那门还真难进呢:D:D

一直在找海湾拍的婚礼PP，不得。 闹了半天在这里，很有风格。

兄弟。。。有时间来打麻雀。。。:D

18:26:10 我为什么要来北京,在北京我谁都不认识,一切都要靠自己打拼,我又不是那种外向的人.但我又觉得我们之间已经没有办法相处了,我又不知道该去哪 18:27:16 为什么觉得我们之间没有办法相处了？是我的问题，是吗？ 18:29:20 都有吧,我们一直都是很客气的相处,没有什么交流,我感到很压抑,但又不知道问题出在哪.到后来我觉得再这样下去我会疯的 18:30:22 那时你真的很喜欢我，我能感觉到，我也知道你不想去北京的 18:31:16 我觉得是我的问题，我对人太挑剔了，时间一长心里的怨气很多，就不愿意交流了 你觉得我分析的对吗？ 18:33:23 是吧,来北京后,我觉得自己突然成熟了很多.也豁达了. 18:35:47 是怎样变化的呢？ 18:38:18 其实也没有什么刻意的想要怎么样,换了环境,也自然就换了心情,要赚钱供楼养活自己,其他的都不重要了.也不在刻意的追求感情 18:38:41 反而会轻松很多 18:39:12 为什么感觉自己还是老样子，终于愿意安静下来了，全身心地付出，结果却被人欺骗 18:39:58 那不算欺骗 18:40:20 只是一种生活方式 18:41:05 生活方式？难道在北京很多这样的人吗？这是怎样的生活方式？？ 18:42:32 我觉得你应该比我有见识,北京太多了 18:43:06 越是高学历的人才越喜欢这种生活 18:43:38 我不认可这样的方式 18:43:47 喜欢一夜情？ 18:44:45 一夜情我没有遇到过,但是频繁的换男朋友的到是遇到过,我老公的表妹就是这样. 18:45:29 平均1-3个月就换一个男朋友 18:47:50 其实我觉得你不并那么早决定分手.你现在有勇气一个人生活吗 不再言爱 BY 亮亮 我一直就是一个寂寞的孩子。 记忆中自己仿佛就像浮萍，不断的迁徙，不断的告别，永远不会安定，也永远不知道下一个栖息地会在哪。 可我害怕告别，害怕怀念。所以，我习惯遗忘。 来到这个城市已经1年了，仍然觉的很陌生，就像对自己，我始终都是陌生的。 近来习惯长时间的看着镜子，很惘然，想去用手触摸镜中的我，仿佛只有那样才能感受我的存在，才能证明我还是活着。 的确，我有太多的无能为力。 “宾，你爱他吗？”林问。 林对于我和彦同居很吃惊。 “曾经爱过。”我淡淡地说。 “他爱你吗？”林不解。 “不知道。应该是不爱。” “你变了，宾。”林痛惜地说。 我笑了，那是一种无能为力的笑容。其实这次来见林，就是想听这句话。我需要一种告别，对自己的告别。 残忍的话总不想从自己的嘴里说出，更何况对象是自己。 我喝完最后一杯酒，怔怔得看着林，很久……. “在这个城市中，爱与不爱都是一种伤害。对一个不能爱的人言爱，那是对自己最大的残忍。我们彼此都是过客，来来往往，我已经习惯了分离与遗忘。林，我老了，老的已经不再相信爱情。” “宾，那你现在快乐吗？”林问 “如果笑能代表快乐，那么我还是有的。”我玩世不恭地看者林。 “可我从你的笑里看到更多的是无可奈何。” “林，为什么你对我总是那么刻薄？你让我没有安全感。”我笑着说 我知道，林是真的关心我，他不忍我如此放纵自己。 我们认识了4年，在林的面前，我始终是冷静与坚强的，他并不知道我的骨子里是脆弱，血管里流淌着孤独的血液让我在寒冷的夜里的无法入睡。可以闻到死亡的味道。我已经开始害怕陌生的东西。 对于彦，我始终不能确定什么，我只知道，我曾今爱过他。我们认识的时候，彦刚刚离婚还不到一年。因为寂寞，我们走到一起，所以那注定是短暂的，几乎没有开始，就已经结束。我现在还可以隐隐地记起当时的心痛。半年多来我们没有打扰过对方。直到彦的一个拨错的电话。我们才又恢复联系。那也仅限于偶尔的几个电话。直到有一天我的房东突然要收回房子，我失去了住所。彦知道后，就说：“那你先搬到我那好了。”很简单，也很自然。我丝毫没有任何理由拒绝，就这样两个同样寂寞的人又走到一起。 再次和彦相处，熟悉而又陌生。我们始终没有太多的话。彦的工作很忙，几乎每天都有应酬，回来的很晚。偶尔不忙的时候，也是他在上网，我在看电视。但只要看到书桌那盏灯亮着，我会很踏实。 他不在的时候，我会窝在床上看影碟，看那些有大量晦涩对白，镜头杂乱，却又直入人心的电影，在心痛中睡去。 彦回来后，悄悄地洗完澡，关掉电视，然后会搂着我睡觉。 有时我们会做爱，在黑暗中，我如一朵正在不甘颓败而努力绽放的花朵，在为最后的美丽释放全部的能量，为他而开放。我忘了自己，此时我们是彼此属于对方的。可一切却又如此的原始，这就是我们全部的交流，我不再羞涩，不再胆怯。我惊讶于自己的放纵。 热烈地，绝望地…… 我们注定是过客。 我也不会是他唯一的过客，但我希望可以久一些，深一些。那种血液深处流淌的孤独已经把我变的逆来顺受。不再确定，也不想再改变。 我只有沉默。 ……. 感觉越来越依赖彦。 夜里，我紧紧地抱着彦，抚摸着他的肌肤，只有在感受到他身体的温暖与真实后，才可以安稳的睡着。 我尽可能冷静的在彦的面前表现的很漠然与温和，不让他知道我的脆弱与胆怯。我需要安全感。 我总是过于溺爱自己，怕受伤，所以习惯把自己包的很严实，但还是会冷。 最近，广州的天气很好，阳光很温暖。 可我越来越冷。 我的头发开始大把大把的掉，脸色越发的苍白。我知道，我的病开始恶化，是我离开的时候了。就在几个月前，我被查出胰腺癌， 听到这个消息，我并没有表现地过于激动，我是一个宿命者。生命对我来说只是一种责任，并没有太多的愉悦。而我所能做的，就是等待。我没有马上住院治疗，只是开了大量的化疗药物，搬到彦的家。 我想我唯一的幸运就是在最后的日子里可以和彦在一起。虽然短暂而又模糊。可毕竟还是有些温暖。没有承诺也没有负担，却给了我生命最后的宁静。 有些话，不能说，说出来就是一种负担。 不言爱，并不表示不爱，只是无能为力。 purple8016 发表于 >2003-3-12 11:11:01 [全文] [评论] [引用] [推荐] [档案] http://www.blogcn.com/User10/purple8016/index.html [ 本贴由 海湾 于 05-4-4 19:57 最后编辑 ]