休息了一下，为了姐妹们，我写！ 　　讨厌，馅饼进来看电视了，影响我的发挥。他过两天出差，哈哈，我可以安安静静的写喽！我有时想老公如果是银行的存款多好，用的时候取出来救急，不用的时候放在那里生利息。　　生日过后，妈妈也早走了，不免觉得有些冷清。恰好一姐们约了人去香港，我也说了带我一个，馅饼知道是明显的情绪低落，我最初以为是舍不得，再细品原来是怀疑我的目的。我对他刚刚建立的好感丧失了一半，我就是这样一小人，对我99个好有一个不好我就恼，要不怎么岁月蹉跎到29呢？我本来还有些犹豫，但他的阻拦变成了我的动力，我还没跟你怎么着呢就要看你脸色，那以后怎么半？你爱气不气，姑奶奶我走了。馅饼还算有气度，仍来接我去机场，还是递过来一信封说：出门在外多带点钱好。我没要，他扔在桌上，我拿行李走出家门，他随后，那个信封我一周后回来时还在老地方。之前我没有去过香港，去了之后才发现钱带的太少。我属于敢花大钱的那种人，三十五十的我会计较，三百五百的我会心疼，但只要一上万，我只要觉得值决定要，那是毫不犹豫的刷卡。可恨的是我没带卡，我买了一块万多快的表就开始在一克拉的戒指前转悠，不夸张的说，我在香港呆了整五天，在那个戒指前我就转了有三天。同去的女孩也花的差不多了，没办法，我在酒店给馅饼打长途，我知道他有朋友在香港，想看看可不可以先借点，我回去还他。真的，我一点算计他的想法都没有，我是太喜欢了，最重要的是便宜，比国内要便宜一半。馅饼在打牌，听完我的意思后停顿了一会说；我考虑考虑，挂了。 　　我再没打电话，自尊心比虚荣心要紧，虽然有时侯它两是孪生姐妹。同去的姐们看我实在是喜欢，就免为其难的向与她同行的伙伴借了些，我终于得偿所愿，但欣喜却已减半。什么时候回去我没有告诉馅饼，回京后第一件事就是还债，走进家门看到他放在桌上的信封时，心里莫名其妙的抽动了一下，有种屈辱的感觉。我想，我该和他说再见了

写到这里不由得想感慨一下，这个世界上就没有完全付出不保留的爱（我指男女之间），他再爱你，首先他先是人，然后才是爱人，是人就有人的欲望和弱点，就会有私心，就会有计较。所以说爱是缘分，相处是技巧，而婚姻就是经营了，守住老公是否会白头到老则要看各位的智慧了。

其实回忆是很痛苦的，毕竟有了太多的坎坷与苦恼才走到今天。不瞒各位，我写到香港之行时竟狠狠的回头瞪了馅饼一眼，仿佛那屈辱的心情就在昨天。呵呵，难怪孔老夫子说唯小人与女人难养也。我自认是小人与女人的联合体，哈哈，好背背的馅饼老公啊。　　凡事总是事与愿违，就在我下定决心和馅饼分手我却因懒惰而去朝市买速成品添饱肚子而事物中毒，高烧39度。馅饼过来看我，见我烧得厉害便说去医院，我拒绝，以为是感冒，吃了点药希望能退烧。馅饼见我态度坚决且夜色已晚便不坚持，但没敢走。我烧得稀利糊涂也不知道他什么时候上的床，只是记得一遍遍的喊他拿水，不停的吃药。当时可是京城的三伏天啊，我又发高烧，穿成什么样我就不说了，我什么也顾不得了。烧到天亮，我又开始呕吐那拉肚子，MMD，在娘身边我都没那么惨，偏偏是个我要废掉的男人在眼前。馅饼见过了堵车点，拉着馊面条一样的我直奔医院，MD，哪里都排队，尤其是厕所。我真受不了了，馅饼租了个轮椅推着我就守在厕所门前，我的脸啊，我脆弱的心脏啊。检察完毕，医生说是中毒性痢疾，晚来都有生命之忧。挂了点滴，折腾到下午拿了药回家，在车里我都闻得到臭气熏天。要不说我是小人呢，到家躺到床上看着手忙脚乱给我熬粥的他，我竟然琢磨，该怎么跟他说拜拜呢？现在说，我病还没好，过几天说，那不是典型的过河拆桥。一时间，我脑袋活跃得都忘了MMD自己是个病人，馅饼端粥进屋我心虚的起来致谢，一脑袋差点转地上去。MD，遭报应了。馅饼看我还是太虚弱，为难的跟我说：怎么办，我明天出差，今天不能照顾你了，你看看找谁来陪陪你？知道啥是女人吗？我就是！刚刚我还在转脑筋轰他走，他一说真的要走，我的眼泪唰的下来了，特无依无靠，特委屈，特凄凉。馅饼见惯了我张牙舞爪，第一次看见我的眼泪也手足无搓起来，想想说那我先去公司，晚点过来找你，我明天从你这去机场。啊？我晕了，好吧，都怪女性菏尔蒙，我自责了一下昏睡过去了。馅饼回来时我精神好多了，强撑着洗了个澡，这个澡洗坏了，他误以为我向他示爱呢，结果就顺水推舟了。写到这有点脸红诶：） 　　第二天他精神爆满容光焕发的起程了，只是桌上又多了一个信封，说是有备无患，万一我病情反复也好请人照顾。我没拒绝，我知道，钱对于有的男人来说，既是付出也是还债，只不过他们还的是情债。看着他的背影，我陷入了沉思，他到底是在付出还是在清理情债呢？但不用怀疑的是，这次交锋，我输。

患得患失中，馅饼回来了，还带着行李，一边诉说上海的闷热一边将他的睡衣挂在衣柜中。我看得目瞪口呆，也许是大病初愈脑袋还不太灵光，我竟然无还击之力，任由他自说自话的在这安家了。说实话，家是被他占了，但心还是我的，我把这点看得比家重要。 　　我开始放肆了，总不能招招你领先吧，我到要看看你的承受能力。工作是先不忙找的，早餐是没有的，衣服是不洗的，茶是自己沏的，房间是小时工一周一次打扫的，钱是花你的，时间是我自己的，啥时回来你是管不了的，但不管多晚你是要去接的，家门钥匙你是没有的，你上班我睡觉，你下班我胡闹，想共度晚餐那你要横穿三环回来接的，狠吧，还有更狠的，在我睡着之前你是不许睡着的，为什么？谁让你住在我家的？客随主便你懂吗？站在屋檐下不得不低头你懂吗？想反抗？没戏！北京城多的是淑女，谁让你不开眼的找我一母老虎！想撤？没门！我在北京混了几年你是头一个和我同居的，我一世清名都毁在你手里了，要撤也得是我甩你！哈哈，想起那段日子都开心。可是没有一成不变的日子，只是没想到会那么突然。

应该说我是刁蛮了些但我在馅饼那里的信任度还是有的，其实在感情里最重要的成分就是信任，信任一旦丧失麻烦随之而来。馅饼对我丧失了信任实际是个误会，这个误会至今也不被他承认，只是随着时间的流逝谁都不提罢了。但我记忆犹新，就是这件事成为后面所有事情的导火索，我也因此拖了整整三年才成了他的老婆。不是不后悔，但有的事情是必然要发生的。 　　人都是习惯性动物，馅饼在最初的挣扎反抗被我全盘歼灭之后倒也安分守己的当起奴隶来，而我这个将军最初的新鲜劲一过，不由得觉得只领导一个小兵没什么意思便动了上班的心思。他建议我去他的公司，我知道他是想占有我更大的领地，我则想看看工作中的他，于是心照不宣的意见一致。我只是提了一个不公开关系的建议，他也别有用心的同意了。只是从此馅饼又多了一个做早餐的任务，他不吃我要吃啊，还有他在没有迟到过，我不敢不打卡呀。听说那段时间公司气氛比较紧张，因为老板按时上班了呀。

上班后的不久，接到他的电话，声音嘶哑：我要离开几天，我刚刚知道我的妈妈去世了，我现在就开车回老家，你照顾好自己。 　　那时的我还没有经历过亲人的死别，替他难过但不是伤心，挂了电话便盘算起如何度过他不在的几天。馅饼不在，时间房间都空出许多，我叫来小时工大干，把我夏天的衣物都放起来。我正在看电视，忽听小时工惊叫：这哪来的钱啊？我跳过去一看，我什么时候塞在衣柜里万把块钱我都不知道。这里要说明一下，我的房间因人烟稀少所以我的钱是乱放，可有不速之客上门我又会乱塞，亏了小时工是熟人，要不亏大了。我接过谢过便随手扔在床头柜里，想想有些不妥，就把从来都不缩的柜子锁上了，但钥匙我却随手扔在梳妆台了。 　　馅饼回来身心疲惫，还在上班的我把家门钥匙给他叫他先回。下班后我难得的买了些半成品回去，想安慰安慰他，推开门，屋子好象着火一样，他抽的。我火大了，再难过也不能把我家当火葬厂吧，我刚要说话，他却先发制人，矛头直指我抽屉里的钱从何迩来。我的气啊，竟然私翻我的物品，还是锁上的，那一架是天翻地覆，如果不是看在他刚刚丧母的份上我真想大喝一声：滚！写到这，我想对姐妹们说一句：没点真功夫千万不要招惹二手男人，他们从失败的婚姻当中总结经验对付我等只在城外看看风景之流那是手到擒来，他们会一边对你好一边暗中窥视你的动态，稍有不对立马打你个措手不及！

我的解释他是半信半疑，这是有原因的，我一直对他或者说对所有男人都隐瞒我的实际收入，做过销售的应该知道，底薪很低，但提成弹性很大。我承认我心理阴暗，但那是我的事，可我家中突然出现不是来自与他的钱他就是要怀疑，并且说：你每个月的钱不都是花光了吗？你怎么挣得那么少时却把这么一笔钱随便放？而现在有钱了却把它锁起来？你不是瞒我你是瞒谁？你认为我们不合适你直说，我自会走，但我讨厌你欺骗我！MD ，我更讨厌你冤枉我，最终此剧以我号啕大哭暂时收场，别笑我，我是气的。 　　天亮起床，我仍坐他车到公司，一上午我没干别的，写了两封信，一封分手给他，一封辞职给经理。NND，老娘跑了，斗不过我撤还不行吗？中午去送鸡毛信，我急啊，以为找只猫回来玩玩，没想到是只真老虎，真他妈的凶，智商还倍高。推开门，靠，馅饼胡子拉擦烟雾缭绕的坐在屋子中间，晕，火葬厂又搬办公室拉，撇给他我就跑了。下午馅饼过来这边开会，路过我处我感到他斜了我一眼，我不怕，我要脱离魔爪了。经理开完会回来接着给我们开，无意中说了一句：刚刚老总都骂人了，知道吗，他从来不都骂人的。气死你活该，我心里念叨。辞职没批，不知道是不是馅饼捣的鬼，我和馅饼处次分手没有成功。具体怎么和好的我记不起了，好象是已分手的名义谈着谈着就不分了。但这个裂痕还在，以后只要有涉及到信任度的问题它就会跳，出来，使战争一次次升级。

对了，插播一段买房风波。同居不久馅饼建议去买套房，三居，我和馅饼，我的父母，还有遥遥无期的小馅饼各有其所，我因还没想将来所以并不积极。他有房若干套，但因前妻和女儿都去过所以我不方便去住，并且说那些都是女儿和前妻的，我无异议。一是我根本就管不着也管不了；二是我也为人儿女，我知道做父母对儿女的爱那才是完全付出不保留；三我认为真正的男人就该善代过去才会展望未来。 　　去看房，相中，交定金，去签约时他和我商量还是分期付吧，万一有什么问题还可以有个退路，月供他供，他供呢售楼小姐说了，谁付写谁名。啊，我明白了，饶了一圈在这等我呢，我一声没吭。我就没打这主意，他这埋伏白打，但心里也不舒服，我也是一俗人啊：）从收房到装修我只去过两次，即使他远在外省。谁让你防着我来了，那我就不闻不问，现在这房还空着呢，我回去住自己的（事隔一年我一次性付自己买了一套，没用他一分钱，就是让他看看）MD，变成有房一族了，可没钱了。后来这套房他不知道什么时候去付齐了，偶尔提起是也会心疼白付的利息和保险，我会挖苦：防啊，你接着防啊，破财免灾。 　　此次交锋打一平手，但让我领教了何为无奸不商，他也知道了我物极必反的强硬个性

就这样天天同床偶尔异梦的混到相识后的第一个春节，中间也有一些小打小闹但不致命，真正的战争在春节后来临。 　　每年春节我雷打不动回家，他则因母亲去世所以将哥哥弟弟约到北京共度，当然还有他的女儿前妻。离婚后女儿归女方，但女儿并不知道他们已经离婚，所以节日要共度的。这是在认识我之前他们的约定，主要是馅饼的要求，他希望女儿快乐的长大，他前妻至今未嫁。我为人比较自私，所以也理解和我同样自私的人，对此我能接受，于是快乐的各回各家。 　　矛盾暴发在初三，馅饼除在29晚上打过一个电话从此无了音讯。我的怒气在和同学喝过酒审讯完我的终身大事后爆发，挂去电话一顿臭骂自此不在接他的电话，MD，亲情固然重要你也得给我点温暖啊。然后在初六返回北京却没有告知他，郁闷的在家里睡觉，狐友们还没有返京呢，孤独啊，孤独的我犯了一个致命的错误。我给上文提到的小男人打了一个电话，在此前他的电话我是爱接不接的，但翻脸之后从来没有见过面。小男人喜出望外约我狂欢，我们约好了地方分头行动，正好我一姐们刚刚回城便也约上她。 　　馅饼狠哪，我现在回想起来都五体投地。他打去我家知道我已返京，打电话我不接竟然知道我不会虚度时间，跑到我常去的场子苦等，然后猛打电话。我酒到中旬接了，他说他就在楼下我当然不信，我抽我一大嘴巴，你说我怎么就不信呢？朋友们见我和馅饼在电话里你来我往便劝我，别喝了，回家和他谈谈吧。我想也是，起身告辞，小男人说我送你吧，我想大过年的不好打车，送吧。完了，馅饼真的在楼下呢，我掉进黄河都洗不清啊。姐妹们，这是我真实的血泪史啊，你们要引以为戒啊！馅饼之所以被称之为馅饼那是有他的道理地啊！ 　　初七后的春节每一天都硝烟四起，包括我独守空房的初六都被置疑，那时还没有刀郎，否则我天天都会唱：这是对冲动最好的惩罚。MD，本来是我受委屈在先，现在连讨价还价的余地都没有了。

说来也怪，就这么打，天天说分手，我俩也没分，只是话题始终围绕分手展开舌战，吵累了就背靠背睡觉，我现在口才好估计都是那时练出来的，所以说啥事都有两面性，呵呵。 　　记得那年的十五和情人节连在一起，我和馅饼都成敌我双方了，竟然还一起去了厦门（他去谈生意，我去看风景）生意谈的不错，风景一般般，还混一手链回来（情人节礼物），可惜只戴了两天就丢了，我归之为报应。因为QRJ那天馅饼接到前女友的短信，我打过去将他前女友臭骂，放下电话又将他臭骂，MD，我存属找茬，不能老在下风啊，我得翻身做主人，要不以后咋混啊。 　　回京后暂时偃旗息鼓，但暗潮汹涌，我和馅饼都心知肚明。我们就象棋逢对手越战越勇，都有点舍不得提分手，去哪找这么默契的对手啊。